孩子為什麼不聽話？

原標題：孩子為什麼不聽話？愛發脾氣的家長，你該看看這篇

有很多媽媽抱怨，自從生了孩子後，自己就仿佛提前進入了更年期，經常忍不住會發脾氣，甚至歇斯底裡。心中總是會浮出這樣的念頭和抱怨：孩子怎麼這麼不聽話？為何指東偏往西？為什麼就不能勤快一點？

有位媽媽表示：“我兒子不守規矩時，我會失去冷靜，仿佛也變成了和他一樣大的孩子，兩個人放學後在操場上打架。被孩子觸怒時，我怎樣才能表現得像個成年人？”

想必這樣的問題，你也即將或正在面臨。當面對孩子的“不聽話”，該如何控制自己的情緒，又該如何引導和教育孩子呢？我們來看看美國著名家庭治療師、心理學家、作家、育兒專家蘇珊?施蒂費爾曼是怎麼說的吧~

蘇珊?施蒂費爾曼：著有育兒暢銷書《育兒無須對抗》，同時也是《赫芬頓郵報》《每周家長指導》專欄作者、“美國在線”的育兒專家。獲得婚姻家庭治療師的執照，是一位經認證的教師和國際演講家。

蘇珊?施蒂費爾曼表示，我們之所以很難接受孩子本身的樣子，其實並不是因為她的行為有問題，而是因為我們會把這個真實的孩子，與我們心目中理想的孩子相比較。

我們讓孩子去倒垃圾，完美孩子會說：“好的，媽媽！”而真實的孩子則發出一聲呻吟。

我們讓孩子開始寫作業，完美孩子會說：“謝謝您提醒我！”而真實的孩子，會坐在電視機前發呆，權當我們不存在。

完美孩子彼此能夠友好相處，互相擁抱，分享玩具和最後一塊蛋糕。而那些真實的孩子……嗯，估計你也能想象。

雖然孩子達不到我們的期望會令人沮喪，但我們之所以失去冷靜，其實不是因為他惹人生氣或不聽話，而是因為我們認為他不應該惹人生氣或不聽話。換而言之，是存在於我們想象中的完美孩子，與眼前這個有血有肉的孩子區別很大。

我們之所以會進入律師或獨裁者模式，不是因為孩子的不良行為本身，而是因為這種幻想就像讓我們吞下了“改變思想的藥丸”，對我們產生了負面影響。我們內心仿佛有一大群律師，積極援引案例證明我們的抱怨是有理由的，進一步放大了這種煩惱。

如果你心想，孩子應該更加主動地幫忙做家務，你腦海中的律師團隊會踴躍地提供證據支持這種想法，然後就會出現各種各樣的想法，比如，“他只關心他自己！即使只是讓他把毛巾從地上撿起來，我都得念叨很多遍！”

只有當我們真正搞明白，孩子令人煩惱的行為也有其原因，才能抵消這些想法的負面影響：孩子並不是故意不幫忙做家務……也許他只是累了，餓了，或者想要得到關注；也許他在擔心學校的事情，又或者只是心情不好；又或許因為你面對孩子的態度充滿了急躁和諷刺，他逆反心理拒絕幫忙，也是理所應當的。即使你的孩子故意來煩你，不妨思考一下隱藏在表面之下的動機，也許他這樣做只是通過一種笨拙的方式滿足自己需要，並非出於惡意。

如果我們能夠從更廣闊開明的視角來看待孩子以及我們的生活，就能更好地接受現實，而非與現實對抗。如果我們能夠做出改變，就可以給出更好的回答，而非絕望地做出無可奈何的反應。

不要讓自己患上完美孩子綜合征，也就是說，我們應該承認自己的抗拒心理，然後順其自然。演講家和作家拜倫?凱蒂曾經幽默地說道：“與現實爭辯，你必敗無疑，這一點屢試不爽。”

雖然我們可能難以接受自己的孩子——比起現實的孩子更喜歡完美孩子——也難以接受與這樣的孩子一起度過日復一日的現實生活，那與我們想象中的完美生活幾乎毫無相似之處。但這同樣也是個千載難逢的機會，能夠幫助我們成長和進步。

也許我們一直都是堅定的和平主義者，卻生了個對武器十分著迷的孩子。因為孩子，讓我們看到和了解了另一個不一樣的世界。

如果我們的態度一直刻板僵化，不願接受現實，也許會錯過一些最棒的經歷。

當然，在教育孩子的道路上，我們遇到的問題遠不止這些！作家彼得?德弗裡斯就曾寫道：“在孕育出後代之前，我們有誰成熟到可以養育後代？婚姻的價值不僅在於成年人孕育後代，也在於孩子促使大人成長。”