怎樣做一個快樂媽媽

兒子文文快6 歲了，長得虎頭虎腦。不過，這個在外人眼裡惹人喜愛的小男孩，卻讓我頭疼不已。小的時候只是有一些調皮，可是，隨著年齡的增長，兒子變得越來越難教育、不懂禮貌、喜歡攀比。我看過很多家教方面的書，希望通過努力把兒子教好。可是，道理雖然懂了，實踐起來卻很難。碰到兒子難纏或不乖的時候，我便對兒子抱怨不休 …

我是一個全職媽媽，每天要照顧丈夫和兒子的飲食起居，就像環繞兩顆行星旋轉的衛星，過得並不清閒。

兒子文文快6 歲了，長得虎頭虎腦。不過，這個在外人眼裡惹人喜愛的小男孩，卻讓我頭疼不已。小的時候只是有一些調皮，可是，隨著年齡的增長，兒子變得越來越難教育、不懂禮貌、喜歡攀比。我看過很多家教方面的書，希望通過努力把兒子教好。可是，道理雖然懂了，實踐起來卻很難。碰到兒子難纏或不乖的時候，我便對兒子抱怨不休。然而，抱怨不但沒有讓兒子的情況有所改善，他反而變本加厲，並且和我越來越疏遠。

以前，也時常和媽媽們一起聊聊這些煩心事。有幸得到機會參加雜志社舉辦的為期一周的“ 體驗之旅”讓我高興不已。體驗的項目就是“不抱怨”。這樣的體驗對我真是正中下懷。期待著這為期一周的“不抱怨”體驗可以改善我們母子的關系。

首戰告捷：抱怨是可以運用智慧緩沖和避免的

日期：11 月19 日~11 月20 日

星期五 第一天：急中生智可以緩沖抱怨

下午接兒子回家，順路帶他去超市，兒子眼珠子一轉，對我說：“你不是答應我買一個悠悠球專用手套嗎？”這小家伙，又跟我動心眼，“沒有啊，上次不是叫你二選一，你選了小貼畫嗎？”我馬上對他說。不過，此時我已心中暗暗叫苦，我和兒子關於亂消費和反亂消費的大戰也許又將拉開序幕。“後天我過生日，就當生日禮物送我吧！”聽了他的話，我腦子裡馬上冒出“不行！”兩個字。不過，憑我的經驗，如果直接拒絕他，肯定立刻引發爭吵，接下來我會控制不住地對這個不聽話的兒子的一頓指責抱怨。我現在可是在一周的“不抱怨”體驗期呀。逼著自己趕緊想點別的招。於是，到了嘴邊的“不行！”又被我咽了回去。於是我問：“多少錢？”“1 2 塊。”“那好，如果高於1 2 塊 ，我們就不買。”“行。”他一口答應了。

到了地下商城，我們直奔賣悠悠球手套的櫃台，一只手套竟然25 元！“怎麼樣，太貴了，不買了。”我理直氣壯地說。因為有言在先，兒子只好作罷。“走，去給我買文具。”兒子見一個要求不成，又提出了第二個要求。我心想，在孩子一個要求沒有被滿足的時候，可以答應他另一個比較合理的要求，就給他買了兩支筆，是比較貴的那種，兒子雖然有點不情願，但也只好悻悻地拿著新買的筆和我一起回家了。

首戰告捷，雖然和兒子的周旋頗費點腦筋，但是，我卻從中有一個小小的總結。如果對孩子的要求只是是抱怨，發脾氣。所以，我覺得為兒子的消費設限很重要。先傾聽，再說理，接下來偷梁換柱地引導孩子合理消費，既起到了緩沖的作用，又能讓孩子信服。

星期六 第二天：強迫自己冷靜可以避免抱怨

天氣很涼了，可是，文文卻超級愛吃冰棍。今天去百望山的路上，文文又吵著讓爸爸給他買了冰棍。為了讓文文少吃點涼的，我就假裝很饞的樣子對他說：“媽媽也想吃，給媽媽吃一口吧。”這家伙可真小氣，猶猶豫豫地對我說“: 只許吃一小口。”我點點頭假意答應，卻狠狠地咬了一大口。這回文文不干了，馬上哭鬧起來：“媽媽是小偷，媽媽是小偷，你得還我兩根冰棍。”邊鬧還邊用腳踢我。

我剛想大聲抱怨：“你這孩子怎麼這麼自私，媽媽吃口冰棍怎麼了?!”可是，馬上又有一個聲音提醒我， “警惕！冷靜！抱怨不能解決問題！”我強迫自己冷靜下來，蹲下來拉著孩子的手說： “你知道媽媽為什麼要吃你的冰棍嗎？不是因為媽媽饞，而是媽媽心疼你，吃多了冰棍對胃不好，你不應該罵媽媽，也不應該踢媽媽，你要先向我道歉，我才能再買一個給你。”一邊又沖旁邊木讷的文文爸爸使了個眼色，文文爸爸趕緊說： “是呀，快給媽媽道個歉。”文文這才低著頭，在嘴裡哼哼唧唧地說：“媽媽我錯了，對不起。”“沒關系，承認錯誤就是好孩子，媽媽原諒你了，以後不許一急就踢人罵人。”

今天雖然有一點點不愉快，但我還是克制住了抱怨，不過我想，經過這件事，我一定要注意在平時多多培養孩子與人分享的習慣，雖是獨生子女，也不要讓他得到東西就據為己有。另外，對我和愛人雙方的父母也做到恭敬孝順。過年過節經常去探望老人，多帶點禮品，以實際行動影響他。今天的經驗是做好溝通，少抱怨，掌握教育時機讓孩子學會分享。

　遭遇瓶頸：不冷靜的媽媽讓抱怨愈演愈烈

日期:11 月21 日~11 月22 日

星期日 第三天： 強迫的愛催生抱怨

為了給孩子補鈣，每天晚上我都給文文熱一杯牛奶。可是今天當我把牛奶端給他的時候，他卻說什麼也不肯喝。我苦口婆心地勸說了半天，文文終於不情願地接過牛奶，喝了一口後，卻吐了一地。我的肺都氣炸了！“不抱怨”的警告早已被我拋到九霄雲外，“你這孩子怎麼這麼不聽話！”我沖兒子大喊起來。兒子一下子委屈得“哇哇”大哭起來。

文文爸爸聞聲趕來，安撫文文，又把我拉回了房間。文文爸偷偷對我說：“其實這件事你也有做得不對的地方，孩子在外面玩了一天，又吃了這麼多零食，肚子填得滿滿的，哪喝得下牛奶。再說一天不喝也沒什麼大不了的，你又何必這麼生氣。”

說到這我也覺得不無道理。仔細想想，我的愛確實有些強迫的成分，每個人都有腸胃不舒服的時候，他也許胡吃了一天，正肚脹呢，我干嘛非得和他較勁，非得讓他喝不可呢？今天的收獲是媽媽愛孩子但不要強迫他。

星期一 第四天：翻舊賬讓抱怨愈演愈烈

晚上，文文要我給他講故事，但是幼兒園布置的成長記錄還沒有完成。所以我和他協商，講完故事要做成長記錄。故事講完了，我拿出成長記錄手冊提問文文，可是，這家伙卻絲毫不配合。剛剛買的一個拼插飛機的玩具吸引了他，他旁若無人地玩起來飛機。“你怎麼這麼不聽話，不是說好做成長作業嗎？”我一把奪走了他手裡的玩具，逼著他完成成長作業。誰知，他卻跟我使了個花招，“哎呦，我手疼。”於是，大聲苦惱起來。我氣急了，開始不停地數落他，甚至陳年舊賬被我一股腦兒翻了出來。然而我的抱怨不僅沒能讓兒子改過自新，而是整晚上的不愉快。

今天的不抱怨媽媽我做得可真失敗呀，看來，習慣發脾氣是我最大的敵人。不過，現在也要停止抱怨自己，我還有幾天矯正的機會，加油！

峰回路轉：智慧的媽媽不再抱怨

日期：11 月23 日~11 月25 日

星期二 第五天：用轉移注意力取代抱怨

早上起來，文文就開始找他的奧特曼撲克牌，但是怎麼找也找不到，他急了，並鬧著說“找不到我就不去上學！”幼兒園的班車7:20 到小區門口，時間一分一秒的過去，我對文文的耐心也在一點點地喪失，我終於按捺不住發火了：“為什麼昨天晚上不把該帶的東西都拿好！” 話一出口我忽然意識到，這不又是在抱怨嗎？照此下去估計又要開戰。怎麼辦？我心急如焚。絞盡腦汁改變策略，忽然靈機一動，文文最喜歡騎自行車，何不就此轉移他對撲克牌的注意力？於是，我對他說：“奧特曼的撲克牌現在是找不到，但些東西就像是和我們捉迷藏，越找越找不到，你不找它，它自己就出來了，時間快到了，走，我們騎你的小自行車去上學。” 文文看看我，一臉懷疑的樣子，我說：“我保證過兩天不找它就自己蹦出來了。”我指指牆上的表：“快點呀，幼兒園的小朋友都等著文文呢。”文文終於被我說動了。今早，不抱怨的媽媽終於闖關成功。

我忽然發現，孩子就是孩子，不像成人一樣有自制力，一切由著興趣來，在成人看來不可理解的行為，對孩子來講卻再正常不過。我今天的經驗是：站在孩子的角度考慮問題，遇到想法不一樣的事情，設法轉移孩子的注意力，今天的教訓是：讓文文學會臨睡前收拾書包，帶好要帶的東西。

星期四 第七天 把責任還給孩子停止抱怨

一大早，我讓文文起床，他卻只穿著秋衣就跑到冰箱邊上拿吃的東西，我說：“唉，衣服還沒穿就來拿東西吃，快去穿上衣服！”兒子故意氣我：“就不穿！”我雖然對他的不配合有點生氣，剛想抱怨：“怎麼還是這麼不講道理，不懂事。”但是轉念一想，不對，我不應該抱怨，就故意說：“穿不穿衣服是你自己的事，如果你不穿衣服凍病了，難受可是自己的，誰也替不了你。”又過了一會兒，他果然跑過來，衣服也穿好了。文文爸爸出去晨練之前，也領教過孩子的胡攪蠻纏，回來後，看我沒有上演清晨大戰，沒有發生爭吵抱怨就把孩子馴服了，感到很驚訝，他把孩子送去上學後，笑著對我說：“看來你這幾天的功課沒白做，終於找到一些治理孩子的訣竅了。你都對他怎麼說的？”我說很簡單：“他一鬧，我就不理他，冷處理，他故意做我不喜歡的事，比如沒穿好衣服就在我面前晃來晃去的，我沒理他，說得了病是他自己難受，有的時候孩子就是做些事情來拿人，看你越在乎他越有勁，我現在也不抱怨，把球踢給他，把利害關系給他說清楚讓他自己去選擇。”

文文爸爸笑著說：“看來不理他也不抱怨，這招挺管用。”

專家點評：沖破貫性思維才能停止抱怨

媽媽一旦停止抱怨，內心的憤怒、焦慮、擔憂便無處宣洩，負性情緒像“小魔咒”一樣在心裡翻騰，在一定階段內，媽媽看不到成果和希望，因此也很容易中途放棄。

“體驗”活動對媽媽們來講卻是一次很好的外力推動，很多時候，不要想太多，先去做就好了。就像文文媽媽一樣，當她停止抱怨的時候，心裡也會有諸多的負性情緒在威脅著她。但是，她的一個心理寄托在於：最起碼我要完成一周的體驗呀。正是這樣的堅持，迫使她想出新的辦法來面對與寶寶之間出現的不協調和矛盾，你看，堅持一下下，便會有峰回路轉的欣喜。

親密關系的相處模式與每個人的習慣、性格、成長經歷息息相關，雖然很多模式是不利於關系的健康成長，但是對於當事人來講，打破舊模式，建立新模式卻意味著冒險，所以，很多人會由於害怕承擔風險而中途放棄了。

文文媽媽是一個勇敢的媽媽，她一次次沖破自己的慣性思維方式與行為習慣——停止抱怨。忍受了內心一時的不快，開動腦筋，用更有建設性更健康的方式與寶寶交流。

真正停止了抱怨，媽媽在與寶寶互動的過程中才有可能發展出智慧的解決問題的辦法。就像文文的媽媽，運用了給兒子消費設限來解決與孩子關於消費觀念的沖突，運用轉移注意力的方法讓兒子准時上學，和孩子平等對話，分析事理。這樣的教育方式，才有可能培養出真正人格完善的健康的孩子。