家長需把握好管教孩子的度

關於家庭教育，人們終年都在討論是嚴厲好還是隨意好，其實，這種討論根本沒有抓住家庭教育的本質，可以說，嚴厲和隨意都不好。

家長需把握好管教孩子的度

嚴厲是家長對兒童的過度控制，它會讓孩子感到挫折，認為自己毫無能力。正象讀者在前面的看到的，那些覺得自己對環境缺乏控制的兒童，要麼消極、被動，不思進取，要麼就是反抗、報復，故意用破壞性的方式發洩自己的力量和不滿。

父母親對孩子過於順從，過於隨孩子的意，則又會產生另一類的問題。這樣的孩子逐漸會認識到父母的軟弱，從而產生一種不安全感；同時他們又會認為自己具有無 上的權威，認為自己有能力控制父母，而且自己必須控制父母。這樣的孩子會把自己的生存價值完全寄托在對父母的控制上，父母的行動稍不合他們的意願，就被看 成對他們的冒犯和威脅。這樣的孩子對人與人之間的關系產生了完全虛假的認識，他們在家庭內是父母親的 暴君和災難，在家庭外是一個徹底的失敗者，要麼到處碰壁，要麼完全順從。

中國人講究中庸之道，在嚴厲與隨意之間的確也存在一個中間點，它既能讓孩子覺得安全，同時又能讓孩子展現和認識自己的力量。這個中間點就是在家庭生活中，經常溫和而有堅定地給孩子合理的限制。

設立界限

許多家長不給自己的孩子設定界限，孩子愛干什麼干什麼，想要什麼就給什麼，他們是在用愛的名義讓孩子窒息。溺愛是家長對孩子傷害最大的活動之一。 當孩子的願望實現得太容易的時候，他們就會認為這是應該的，長大後他們會認為這個世界反而欠他們一筆債。當家長向孩子的無理取鬧投降的時候，這些家長實質 上是在教孩子把自己的精力用來控制那些照顧自己的人，而不是學會自己照顧自己。真正會愛自己孩子的家長，他們會給孩子設立界線，讓孩子自己品嘗自己行為的 後果。當然，這種限制必須是合理的、真實的，而不是說說而矣。

為人父母者常常高估孩子的能力，認為他們會記住家長的訓戒，會體諒父母的心等等。他們想當然地認為孩子會怎麼樣怎麼樣，但孩子的行動常常在父母的預料之外，這使得家長很生氣，從而給孩子設立了不合理的限制：“我給你講過多少次了，晚上要按時回家。今天你又回來晚了。從今以後，晚上你再也不能出這個家門了。”

設立限制不應是情緒沖動的結果，它應當是一個充分運用家長智慧、經驗和愛心的過程。家長在給孩子制定要求時，要提前預測可能發生的問題，孩子可能的行動， 以及可能出現的結果，從而通過要求和限制，避免危險性過強的因素，然後讓孩子“自食其果”——自己對自己的行為負責，增長自己的能力。例如，為孩子設定回 家的時間就是這樣一個好機會，如果運用得當，可以增強孩子對環境的控制感和自信。

“親愛的，今天晚上有什麼理由可能耽誤你回家嗎？”

“沒有。我相信不會有什麼理由。”

“那好，那我希望你能准時回家。如果發生了什麼事情阻礙你按時回家，我希望你馬上給我打電話。如果你不打電話但是還是決定晚回家，我就會讓你整個星期都呆在家裡。這樣你就會明白只有付起按時回家的責任，你才有晚上出去玩的權利。”

在這種情況下，所有的條件都給孩子講清楚了，如果孩子仍然比規定的時間回來的晚，那麼家長切莫生氣，只需友好而又堅定地對孩子說：“親愛的，我很抱歉你決 定這麼做，不過我尊重你的決定，你這個星期剩下的日子都不能在晚上出去了。”這時孩子可能還會感到困惑，他可能會反駁到：“媽媽，我不明白，怎麼是我的決 定？”這時你可以告訴他(或她)：“是的，我們說好了，你可以出去，但必須按時回家。你做出了不按時回家的決定，那你同時就決定了這個星期都呆在家裡。我 很遺憾地看到你做出了這樣的決定。”

這個例子讓我們看到明確合理的並且得到嚴格執行的限制或規定會成為孩子學習自我控制的良好機會。但在這時，父母往往會冒出一些帶有情緒性的話，如“你知道 的很清楚，為什麼你這麼不負責任？如果你表現得象個孩子，那麼你只有被象個孩子似的對待”，這些話不僅沒有什麼說服效果，反而讓孩子把限制理解成父母強加 給自己的懲罰，從而把這個很好的培養孩子自控能力的機會給葬送了。如果父母想加強這次“霄禁”的效果，可以這樣跟孩子討論：

“親愛的，你對咱們達成的霄禁協議是怎麼理解的？”

孩子這時可能的確感到困惑，他會說：“我還不清楚。”

這是一個父母澄清孩子的體驗的好機會：“你不清楚，讓我明白了為什麼我們會有這次霄禁。在我的記憶裡，你同意在12點以前回家，要是有什麼事使你不能按時回家，你會給我們打電話，告訴我們發生了什麼事情。你還記得這些嗎？”

“我現在記起來了。”

“如果你不在12點以前回家，你認為根據咱們的規定，你應當怎麼辦？”

“這一周剩下的日子我必須呆在家裡。”

“我正是想弄清楚咱們倆人對這件事的理解是否一樣。”

通過這種討論，孩子盡管受了霄禁，但他知道他對發生於自己身上的事是有控制、選擇能力的，這次霄禁正是他自己選擇的結果；相反，有的家長惱怒的說法如，“好了，你這個小笨蛋，你這周就這麼呆著吧。我再也會讓你碰車了”，通過這後一種說法，孩子盡管是自己犯了錯，但他反而覺得他是父母暴怒的犧牲品，孩子好象成了無能為力的無辜者似的。

家長在給孩子設立規定和限制時一定要經過深思熟慮，不能情緒沖動、腦子一熱地想當然。家長可以回想自己有多少次給孩子設立了限制，可自己都不把它當真；有 多少次威脅孩子要怎麼樣，但從來不會付諸行動。他們可能不會意識到，正是他們自己行為和言語鼓勵了孩子反抗。正如下面故事中那個可憐的老爸，他不知道正是 自己的行動為他贏來了噓聲。

女兒向父親請求買輛自行車，父親隨口說：“我沒錢買。”女兒會想：“老爸為什麼說這樣的話？”她回憶自己過去的經驗，她發現“前三次爸爸說他買不起，我就一直噓他，最終他給我買了我想要的東西。因此這次他肯定認為我沒有朝他噓夠，所以他不給我這個優惠。”

父親說：“我買不起。”

女兒：“噓噓。”

父親再次向孩子保證：“不，親愛的，我這次真的沒錢買自行車。”

女兒：“噓，噓，噓。”

父親最後說：“你看看，買自行車只能通過信用卡，但是我的信用卡現在空了。”

女兒想：“看來我們有了進展。爸爸開始為我想辦法了。我已經接近了。”因此她接著噓。

父親使出了最後一招：“如果我為你買了自行車，但你必須三年不要零用錢。”

女兒暗想：“好了，上次我放棄了兩年的零用錢，但是我的零用錢其實一個子也沒少。因此這不算什麼。”但她仍堅持朝父親吹口哨，噓她父親，至到最後父親無條件投降。

如何得到自己想要的東西呢？在女兒的認識中，就是想要什麼，那就不停地噓父母，最終會戰勝“我買不起”這一難關。

原則

為了幫助孩子成長，幫助提高他們的自控能力，使他們成為內控型的人，家長在家庭生活中必須建立新的原則。

如果我們想讓孩子在生活中對自己的力量有所認識，我們最先要做到的就是告訴他們真象。在 我們說“我買不起”時，必須是真的買不起。如果我們想的真是“你還沒有噓夠，所以不能給你買”，那我們也必須誠實地告訴孩子，這樣孩子在噓我們時也能帶著 自尊和對我們的尊敬，最後孩子也會理解為什麼噓聲能給他們帶來想要的東西(他或她的父母是受虐狂？也許)。所以，這第一條原則就是誠實，當然，這也是老調 重彈。但是，誠實是再強調也不會過分的。

第二條原則就是確定性。生活中充滿了模糊和不確定性，這些模糊不定性讓成長中的孩子不知所措，所以家長應盡量增加自己行為與言語的確定性，從而讓孩子感到安全，這也是我們在前面講過的，要在乎自己說過的話，給孩子的規定、限制都應是合理的，給孩子的威脅都是可行的，並且是准備付諸實施的。

第三條原則就是重視對話與交流的價值。家 長應該讓孩子認識到同別人討論問題往往比一個人獨自思索更有成果。中國古人講“獨學而無友，則孤陋而寡聞”，的確，一個人要想取得豐富的經驗和智慧，並不 一定要親自經歷很多事，而且，兒童也不會自動地從自己的體驗中學到很多東西，因此人們，尤其是兒童需要同他人一起交流、分析、總結已有的經驗，從而提高自 己的認識、智慧水平。同時，在家庭中，家長也不應把一切都決定好了、做好了然後再強加給孩子，而應留下對話和協商的空間，從而給孩子機會，發展他們自己的 判斷力和責任感。

家長的誠實，家長行為與言語的確定性，還有家長對交流、對話的重視，是我們在此提出的三條重要原則，當然讀者自己還能提出很多，但是離開了這三個原則，要麼就會流入虛偽和模糊，要麼就是在不了解彼此情況下的想當然。