父母一個唱紅臉一個唱黑臉的家庭教育有必要嗎？

 　　這些話，你是否也曾經對孩子說過？

　　 　　“快寫作業去，不然你媽回來又要訓你了！” 　　 　　“你就淘氣吧！一會讓你爸揍你！” 　　 　　“乖乖聽話，你看媽媽要生氣了！” 　　 　　“別折騰了，你爸可沒我這麼好說話， 　　 　　小心他打你屁股了！” 　　 　　在我們的家庭模式中， 　　 　　好像“嚴父慈母”和“虎媽貓爸”是最典型的兩種。 　　 　　我們習慣了家中“有人唱紅臉，有人唱白臉”， 　　 　　連哄帶嚇的讓孩子“聽話”和“懂事”， 　　 　　而這樣的方式，也似乎確實行之有效， 　　 　　孩子確實更容易“受約束”和“易管教”了。 　　 　　很多年前看美劇《實習醫生格蕾》， 　　 　　第一次接觸到一個詞叫“權威恐懼症”， 　　 　　症狀就是對具有管理權力和批評權力的人產生恐懼， 　　 　　例如領導和長輩。 　　 　　心理學界普遍認為“權威恐懼症”產生的原因， 　　 　　是年幼時父母太嚴厲， 　　 　　使子女對權威產生恐懼感， 　　 　　長大後將這種恐懼， 　　 　　遷移到具有權威的領導和長輩身上，從 　　 　　而形成一種對權威采取回避的應對策略。 　　 　　我吃多了“權威恐懼”的苦， 　　 　　因此一點也不希望我的孩子也變成這樣。 　　 　　父母，應該是孩子的保護者和引路人， 　　 　　而不是依靠成人的權威“以大欺小”、 　　 　　“強迫服從”， 　　 　　將“懂事聽話”作為孩子教育的目標。 　　 　　父母的權威， 　　 　　不能通過“立規矩”“懲罰”“訓斥”等方式建立， 　　 　　通過這些方式得到的“順從聽話”， 　　 　　也無法獲得孩子真正的信服。 　　 　　真正的“權威”， 　　 　　一定是建立在父母、 　　 　　孩子雙方相互平等的基礎上的。 　　 　　孩子不害怕父母， 　　 　　但因為信賴父母的愛，欽佩父母的學識能力， 　　 　　在遇到困難時能獲得父母的幫助， 　　 　　所以願意接受父母的意見， 　　 　　哪怕一時無法理解也不會第一時間反抗。 　　 　　這樣獲得的“順從”， 　　 　　才是既保護了孩子獨立思考能力， 　　 　　又完成了引導教育孩子的任務， 　　 　　防止孩子走上歪路。 　　 　　既要建立權威， 　　 　　又要不讓孩子害怕自己， 　　 　　這聽起來就不是一件輕松的事。 　　 　　在教育孩子的過程中， 　　 　　我們都難免會擺出過來人的面孔， 　　 　　說一句“你聽我的就對了！” 　　 　　也難免會不自覺地對著不聽話的“熊孩子”大聲訓斥， 　　 　　制止他錯誤的行為。 　　 　　但教育孩子的過程， 　　 　　不就是我們不斷與本能做斗爭的過程嗎？ 　　 　　所以， 　　 　　在你再一次忍不住想要“發飙”的時候， 　　 　　不妨試試以下幾步。 　　 　　一、跟孩子建立關系，讓孩子對你有親近感。 　　 　　三五歲時，你可以關心他畫裡畫了什麼東西，周末去哪裡玩過了，你也可以加入他的游戲，跟他賽跑之類的。 　　 　　到了六七歲，你可以關心她喜歡的形象，奧特曼或者女王艾莎，白雪公主之類的。 　　 　　讓孩子感到你是安全的，關心他，以此建立和孩子的關系。 　　 　　二、你的內心非常地有原則，有底線，知道孩子可以做什麼，不可以做什麼。 　　 　　其實，很多父母沒弄清楚什麼是“自由”，在孩子一兩歲或者三四歲的時候，想吃飯就吃飯，想不吃就不吃，想出去玩就出去玩，想不出去就不出去。 　　 　　到了六七歲，又突然要把孩子管得很嚴，不聽話就打，這樣孩子當然很不舒服。 　　 　　真正的“自由”是一個逐漸放開的過程，小孩一兩歲的時候，腦子還不是很清楚，你讓他決定是什麼意思？他根本不知道做了決定會有什麼樣的結果，也承擔不起結果。 　　 　　所以，“自由”和責任是一體的。他能負多大的責任，就能有多大的自由。 　　 　　比如，一歲半小孩想吃冰棒，吃完了可能拉肚子，他不一定能把拉肚子和吃冰棒聯系起來。而且，他那麼小，拉肚子會造成多大的傷害不明確。 　　 　　所以，大人就不必給他吃冰棒的自由。因為他無法為自己的身體負責。 　　 　　可是，如果是一個七歲的孩子想吃冰棒，我覺得就可以給他這種自由了。吃冰棒之前告訴他，如果拉肚子了，請他自己艾灸肚子。如果他可以負責，就給他自由。 　　 　　所以，自由是一個逐漸放開的過程。剛開始，孩子只能承擔一丁點責任，就給他一丁點自由，慢慢的，孩子能承擔的責任多了，自由也越來越多。 　　 　　兩歲孩子可以決定自己要不要穿鞋，五歲孩子決定如何使用自己的零花錢，九歲孩子決定周末全家去哪裡郊游，並且准備所需的點心和水等雜物。 　　 　　現在，我們回到“溫和而堅定”，父母內心需要很堅定，孩子可以決定什麼，不可以決定什麼。 　　 　　原則和底線內心要清楚。 　　 　　如果是必須聽從父母的事情，比如夜裡九點上床睡覺，父母內心就要很堅定了。 　　 　　九點鐘的時候，去跟孩子說要睡覺了。如果孩子有些事還沒做完，可以同意延長十分鐘。 　　 　　但是九點十分，父母必須把孩子帶到床上，關燈睡覺。不管孩子哭鬧還是使勁亂動，都必須讓他在床上。可以在他哭鬧時摟著他愛撫他，但不能讓他去做別的事情。 　　 　　父母內心要很安靜，不要害怕孩子哭鬧或掙扎，也不要因為孩子困難發火。堅信自己的原則，輕松些，靜靜地摟著孩子，也可以在孩子的額頭吻一下，但是切記，話不要多，少講道理。 　　 　　三、溫和而堅定，“堅定”是一定要長期執行的，要形成習慣。 　　 　　明白了孩子在哪個階段有多少自由，能承擔多少責任。 　　 　　這時候，父母內心有原則有底線，就要一直堅持這種原則和底線。 　　 　　孩子可能因為不願穿厚衣服在地上打滾，也可能因為沒冰棒吃哭兩三個小時，只要你下了決定，就不管他怎麼做，把你的決定堅持下去。 　　 　　並且，孩子一直哭鬧時，你需要愛撫他“寶貝，你還小，媽媽不讓你吃冰棒是因為愛你”。 　　 　　日復一日，年復一年，你的內心始終有原則，孩子也會長成內心有原則，且自制力強的大人。因為他知道，耍賴哭鬧都沒用，該做的始終要做。 　　 　　你一年一年給孩子更多的自由，孩子也能感覺到自己內心慢慢長大，你始終陪在孩子左右，孩子也知道遇到任何困難，父母始終是港灣。 　　 　　所以，請溫和而堅定地對你的孩子吧！