給孩子建立規則的幾個技巧

一個建立了規則的孩子，並不僅僅是“乖”，“聽話”和“好調教”，更重要的是，規則會節約孩子的成長成本，也會保護孩子的成長自由，可以說是教育成功與否的關鍵，以下四個技巧或許可以幫助你掌握其中的分寸：

孩子必須遵守的６條規則

兒童教育專家認為，這些問題，最根本的解決方法是為孩子建立良好的規則。“對孩子來說，規則就是界限，就是什麼事情不可以做。”

對於0～6歲的孩子，國際兒童教育界的通行規則是以下3點：

1.不傷害自己

2.不打擾他人

3.不破壞環境

其中，不傷害自己是最基本的。先明確不可以傷害自己，孩子就能學會守住自己的界限，保護自己。只有有了不傷害自己的體驗，才知道如何尊重別人，這是遵守社會道德的基礎。

至於孩子要遵守的規則，具體有以下6條：

1. 粗野、粗俗的行為不能有。

2. 別人的東西不可以拿，自己的東西由自己支配。

3. 從哪裡拿的東西放回哪裡。

4. 玩具和所有公共用品，誰先拿到誰先使用，後來者必須等待。

5. 不可以打擾別人。

6. 做錯事要道歉，並且有權利要求他人道歉。

這用簡單的語言表達的6條規則，其實建立了最基本的社會化秩序。媽媽給孩子制定規則時不能隨心所欲，“聽話的孩子才是乖孩子”“坐著不動就是好孩子”“乖，不要弄髒手”“不睡覺，狼就來叼你了”“不給別人玩，就是自私的孩子”……這些混亂的、臨時性的規則，並不能使孩子養成正確的規則意識。

執行規則的幾個關鍵詞

以下幾個關鍵詞，相信只要媽媽能夠掌握，就能更成功地為孩子建立良好規則。

技巧關鍵詞1：彈性

媽媽難題1：

定下一個規則後，孩子過一段時間就失去了耐心，開始討價還價。這時是否需要變通地修改一下規則？

場景：

小波媽媽允許小波每天上網半小時，前提是必須練完琴。開始小波能遵守，後來就開始提出：“我能今天不練，明天補上兩天的課嗎？”“我打完這個電腦游戲就練琴行不行？”

管教技巧：

規則要有彈性，不是規則本身可以變來變去，而是根據兒童發展的不同階段，有執行規則的彈性。

學過琴的人都深知練琴是非常辛苦和枯燥的事情。教育專家建議，如果孩子表現出對琴棋書畫的興趣，家長不妨先帶他去聽，看或體驗，比如小波的媽媽可以提前告訴孩子，學琴不是件容易的事，時間會很長，過程也很枯燥。當孩子遇到了瓶頸產生厭煩的情緒，可以告訴孩子，“是的，我知道這個過程是很枯燥的，但是當你走過了，克服了，會非常棒。在你到達那個目標之前，媽媽願意在這裡陪著你。”

資深鋼琴教師達達則堅決反對5歲以下的孩子學琴，因為孩子注意力和領悟力都沒有發展成熟，往往花半年學會的東西，到了七八歲，一個星期就通了，那為什麼還要受這個罪呢？

達達說，跟我學琴的孩子，我保證他入門，但我有一個要求，就是，從此以後，你一生，都要每天花10分鐘來練琴。10分鐘噢！如果你說，大年三十兒要放炮，可不可以不練？我就說：可以放炮，但是寶貝，你連10分鐘也沒有麼？

達達強調，成不成鋼琴家不重要，但要讓孩子知道，當你決定做一件事，你就要習慣，每天貢獻給這件事10分鐘，一生。

這個規則不僅適用於學琴，也適用於任何目標，不僅適用於孩子，也適用於成人。它就這麼地簡單——每天只有10分鐘，卻又這麼地堅定——這一生的每一天，你都要為你的夢想和目標付出10分鐘。

技巧關鍵詞2：探究兒童心理的秘密

媽媽的難題2：

規則一旦建立，肯定就有違規的時候，這時家長是否需要為此設立懲罰的原則？其中的分寸又是什麼？

場景：

小熊媽媽規定：不許摸電源和電視熒屏，摸就打手心，小熊就先摸一下電視，再主動伸出手來讓媽媽打。

管教技巧：

他為什麼這麼做？

教育不提倡懲罰，而主張探究兒童內心的秘密。

這個場景是家長與孩子間最常見的沖突。孩子在三四歲的時候，正處在執拗敏感期，你越不讓他做的事情，他越要做。

正確的做法是在家中和幼兒園封住所有的電源插座，不給孩子犯錯的條件。對於其他的危險物品，比如熱水、門（可能會夾傷手指）、刀具、剪子，則要告訴孩子正確的使用方法，告訴他在什麼情況下身體可能會受到傷害。

孩子摸電視熒屏，可能因為他不明白為什麼電視裡有人有房子。媽媽可以告訴孩子，那不是真正的人和房子，可以給他電視機的包裝盒，讓他坐在裡面體會，也可以說，電視屏幕上的靜電對身體不好，去摸它是違背了“不傷害自己”的規則。　

技巧關鍵詞3：松弛，安靜，悠閒

媽媽的難題3：

孩子吃飯是很多媽媽感到頭疼的問題，應該如何設立規則，執行規則呢？

場景：

天天媽媽深知，兒童教育專家都在強調減少孩子吃飯的壓力，但天天的確是不追著逼著喂，就不好好吃飯。媽媽試過很多辦法，比如，這頓不吃，到下頓開飯中間沒吃的，連水果也沒有；比如，吃飯時只能在飯桌旁，離開就沒的吃，又比如在飯桌上放個鬧鐘，20分鐘內必須吃完。但這些辦法都不是特別有效。

管教技巧：

在吃飯的問題上，教育專家主張先調整媽媽的心態：請媽媽深呼吸，接納孩子。比如孩子在1到2歲時有一個“和飯”的過程，他喜歡將飯從這個碗倒到那個碗，往往弄得一桌子都是飯，但是，孩子的發育過程中，需要這種玩兒飯的自由。比如孩子在2歲左右表示出對零食的興趣，如果這時孩子對品嘗的發展需要受到了壓抑，等三四歲進入執拗敏感期時，心理上對零食的占有就超過了品嘗的需要。

吃飯的良性循環是：告訴孩子為什麼要吃飯，為孩子演示優雅的餐桌禮儀，全家吃飯時有一種輕松愉悅的氛圍。讓孩子知道吃飯不僅是為填飽肚子，也是一種精神享受，還是難得的與家人朋友溝通、表達情感的美好時段。

吃飯的惡性循環則是：媽媽擔心孩子吃不飽，這種緊張情緒令孩子恐慌或反感，然後更吃不好了。家長於是更著急，想方設法要求孩子進食，直至追著喂，最終讓孩子對吃飯的興趣徹底喪失。

其實一個人餓兩頓不會影響身體健康，但如果連續兩頓飯都是在壓力和逼迫中進食，他一定會反抗。媽媽不妨先在吃飯的問題上學習如何尊重孩子的需要。允許孩子選擇吃什麼，吃多少，怎麼吃。

技巧關鍵詞4：上善若水

媽媽的難題4：

孩子在家、在幼兒園裡學會了遵守規則，但在其它場所，遇到來自不同教育理念的孩子，搶他的玩具或打他時，家長怎麼向他解釋這種矛盾？怎麼說服孩子繼續執行規則？家長又如何平復自己因孩子受侵害而帶來的憤怒情緒？

場景：

媽媽教洋洋，公共場合的玩具，誰先拿到誰先玩；不可以打人。但在游戲場，洋洋拿著一個小鏟子玩得正高興，另一個孩子上來就搶，洋洋不松手，他就打了洋洋一巴掌。媽媽看著洋洋吃虧，心疼得不得了。

管教技巧：

一個在規則中成功建構了自我的孩子，是有一種內在力量的。強大的內心力量像水一樣，柔軟，包容，卻擁有改變對方的能量。

當這樣的孩子面對沖突，可能有兩種表現：一種是不主動傷害別人，同時有明確告訴對方“不許傷害我”的勇氣，在對方一再傷害自己的時候，敢於反擊。

另一種是，選擇離開，意味著接受這種現實，但不願陷入這種斗爭的姿態，這是一種更高級的修為——你打我，我知道你怎麼了，我也知道我怎麼了，我離開，因為我不想介入你這種不好的狀態。而此時媽媽的鼓勵和肯定可以幫助孩子建立一個內心強大的自我。