警惕父母無意中教孩子學撒謊

看到題目，可能很多人會有些不解。因為父母都是一直在教育孩子做不要撒謊的人的，怎麼父母也會教孩子學撒謊了呢？確實如此，父母在生活中各種言行已經暗示孩子怎樣撒謊，如何撒謊了。阿姨穿了一件很不好看的大衣，媽媽卻誇獎大衣真漂亮，本來很難吃的點心，媽媽卻說太好吃了。。。這些又豈不是在教孩子學撒謊？

有一天，嫂子給言言講故事，講的是那個在她之前已經有千千萬萬人給自己的孩子講過的故事，故事說：從前，一個孩子趕著羊群在山上放羊。他想開個玩笑，就爬上一塊大石頭，對著山下大聲喊：“狼來了！狼要吃羊了！”山下干活的人們拿著鋤頭和扁擔跑到山上，見羊兒在好好地吃草，根本沒有狼！

小孩看見大人們上了他的當，他笑彎了腰：“哈哈！根本就沒有狼，我是跟你們開玩笑的。”人們搖搖頭，下山去了。又過了幾天，山下干活的人們又聽見那孩子在叫狼來了！狼要吃羊了！他們跑到山上發現又上當了。一天狼真的來了，它沖進羊群，見羊就咬。小孩嚇的大喊。山下的人們再也不相信他的話了！他的羊全部都被狼咬死了。從此，小孩再也不敢撒謊了，他變成了一個誠實的孩子。

嫂子講完問言言：你還撒謊嗎？言言諾諾的說：不撒謊了，我要做誠實的好孩子。事後，我和嫂子談了好久，我說，你想要教育孩子，實際上卻誤導了她。

我覺得在我們的教育中對於“撒謊”的態度有點刻板，如果“故意讓自己的話不符合事實”就是撒謊的話，那麼，每一個大人都是撒謊大戶，有人請我們吃飯我們不願意去，我們不會直接說“不願意”，而會說“不巧沒時間，下次下次”，其實我們有時間，並不希望有下次。

我們有心事悶悶不樂，別人問我們怎麼了，我們常說“沒事沒事”，別人問我們是不是不高興或者生氣，我們會連忙說“沒有呀，挺好的呀”然後還會努力擠出點轉瞬即逝的笑容。這樣的事情太多了，如果仔細想想，我們隱瞞、掩飾或者謊稱的時候太多了，實話實說並不容易，有時候需要很大的勇氣，有時候需要付出代價，有時候根本不適合。

那麼，我們為什麼要求孩子百分百的做“有一說一”的嚴守一呢？很主要的原因是孩子成為透明人可以讓我們更便於了解，更便於了解他們可以讓我們放心。很大程度上，我們只是為了自己放心，而不是孩子真正的需要。

實際上，對於孩子而言，讓他們完全的“有一說一”也是不應該和不可能的，假如一個陌生人敲門，你是希望孩子如實告訴對方只有自己一個人在家，還是希望孩子謊稱“爸爸在客廳看電視”呢？假如鄉下的奶奶第一次給大家做了飯菜，很不合大家平時的口味，你是希望孩子謝謝奶奶，還是大聲喊叫“太難吃了”呢？

很多人小時候，被父母刻板、嚴厲地教導“要誠實”，孩子再也不敢撒謊了，父母們很滿意。可惜這種滿意並沒有持續多久，因為他們發現孩子什麼話都實說，有點太“老實”、太“實在”了，於是他們又開始罵孩子“死心眼兒”。這些父母不知道責任很大程度在於自己，是他們自己一開始就誤導了孩子，可現在他們又反過來責怪孩子。父母很重要的共識就是“從來都是孩子的錯”。仿佛自己是導演，不參與生活的演出。

“撒謊”不是應該一棍子打死的，而且也不可能打死，而且打死了可能孩子的思維也被打死了，孩子因此成為不能隨機應變的機器。

問題不在於撒不撒謊，而在於什麼情況下“撒謊”以及如何“撒謊”，這是我們應該好好思考並教會孩子的。我覺得下面幾個問題是值得考慮的：

1為什麼盡可能的不撒謊。其一，誠實守諾是基本的人品，會贏得他人的信任和尊重；其二，誠實讓內心坦然，沒有心理負擔。故而能不撒謊就不撒謊，這既需要父母以身作則，也需要父母對孩子更加寬容和民主，對孩子不同於父母的感受、意見和需要給予尊重，讓孩子不必為“說不”而不安，從而親子間建立坦率、體己的良性關系。孩子說謊都有自己的理由，不要只責怪，而應該了解，去掉了孩子對自己撒謊的根源，就不必擔心孩子撒謊了。

2教會孩子區分撒謊的性質。動機決定了性質，有的撒謊就像正當防衛一樣是需要的，比如對敲門的陌生人謊稱家裡大人在；有些撒謊就像故意殺人一樣屬於惡意，比如欺騙別人的感情和財物；有些撒謊是一種變通或委婉，比如用時間不巧來拒絕一個自己不想參加的約會；有些撒謊是一種善意和安慰，比如對奶奶不好吃的菜說好吃。

需要提醒的是，不必去問“孩子這麼小，能理解嗎”，我們用孩子能理解的話講出來，孩子就會慢慢理解，這就是成長的過程。實際上，現在孩子的理解力常常超出我們的想象，很多時候，他們不僅理解而且早已“運用”了，區別只在於恰當還是不恰當的運用。

總之，我們還是要教育孩子不撒謊，但是有很多情況比如安全需要，比如禮貌需要時說得話則可以認為是善意和安慰，這種謊言是沒有錯的。