如何與孩子建立優質的親子關系

爸爸媽媽都需要花更多的時間投入到夫妻關系的經營中，通過建立和諧、暢通的夫妻交流模式，讓媽媽有合適的訴求表達和情緒疏導的途徑，從而促進母子敵對狀態的松動。另外，爸爸也要更多的參與親子互動，加強父子感情，幫助孩子從母子狹小的二人世界中走出來，增強他情感上的安全感。

母子“敵對”給孩子成長帶來什麼影響

兒童畫隱喻的母子關系

昱昱的媽媽找到我，讓我分析她兒子的畫反映了什麼心理。我說，我想聽聽孩子自己對畫的解釋。於是，昱昱就跟著媽媽帶著幾幅畫來到了我的工作室。

第一幅畫是《小雞圖》(圖六)：兩只小雞相向而立，撲愣著翅膀，怒發沖冠。我問6歲的男孩昱昱，它們怎麼啦？昱昱說：“它們吵架了。”“為什麼吵呢？”他告訴我：“它們從柵欄裡跑出來到外面玩，結果被主人發現了，主人很生氣，懲罰它們不許吃飯，於是，它們就吵起來了。一只雞說：‘都怪你，是你出的壞主意！’另一只雞說：‘明明是你讓我出去的，怎麼怪我呢？’它們吵得很凶，都快打起來了。”

第二幅畫是《螃蟹圖》(圖七)：兩只螃蟹向相反的方向爬去。昱昱說：“它們兩個爭一只蝦子吃，結果蝦子跑了，它們都沒吃到，所以很生氣。”我問他：“為什麼要爭呢？兩個人共同吃一只蝦子不行嗎？”“不行，它們老是爭東西。”

第三幅畫是《小鴨圖》(圖八)：兩只小鴨噘著嘴，背靠背。昱昱說：“它們兩個是敵人，每次見了面都要‘哼’一聲。”

坐在一旁的媽媽呵呵笑起來，說：“你可真會編故事！”

我問她：“這都是老師要求他們畫的嗎？”她告訴我，老師一般只是教他們如何畫動物的輪廓，至於你想畫幾只動物，畫它們在干什麼，什麼表情，全是孩子自己發揮。

看著昱昱的三幅畫，我覺得心裡沉甸甸的：他筆下動物們的神態到底隱喻了什麼呢？

避開昱昱，我請媽媽談談他們的母子關系——

昱昱的爸爸長期不在家，昱昱是我一手帶大的，家裡經常就我們兩個人。我工作很忙，昱昱又特別淘氣，我覺得非常辛苦。有時候，遇到麻煩事，我心情煩躁，就會向昱昱抱怨：“我這麼累，都是因為你太不懂事！”“都怪你做事太拖拉！我今天又要遲到了！”“如果不是你吵著要買冰棒，我們就不會碰上大雨了！”“我本來准備今晚寫工作總結的，你一吵鬧，我頭就全昏了。”昱昱並不像別的孩子那般順從聽話，他常常會和我據理力爭：“怎麼能怪我呢？明明是你……”他的公開頂撞讓我更加生氣，因此我就賭氣“涼拌”他，他感覺很委屈，就躲在一旁哭，我仍然不理他，直到他向我承認錯誤。

當然，我和他賭氣是賭氣，作為母親，我對他的撫育和培養也是用心良苦的。他喜歡畫畫，我省吃儉用，將他送到全市最好的美術老師那麼去學習；他喜歡看奧特曼動畫片，每次上街我都給他買，現在這些碟子已經裝了滿滿一抽屜。我一心一意為他好，可他卻好像並不買我的帳，當別人問他“你喜歡媽媽嗎”時，他卻顧左右而言它，避而不答，這讓我有些傷心。

我小時候和父母的關系一直不怎麼好，我們家的家教很嚴，父母是家長式作風，不允許我們有自己的想法和意見，他們說一，我們絕對不能說二，這讓我們感覺很壓抑；對於母親，我是又敬又怕又恨，每當看到別人家的母女親密相依，互相說悄悄話時，我心裡羨慕不已。所以，當昱昱始終不肯回答“你喜歡媽媽嗎”這樣一個平常得不能再平常問題時，當看到他的同伴畫的《小雞圖》是母雞馱著小雞曬太陽而昱昱卻畫兩只小雞吵架時，我心裡的落寞可想而知。

不過，昱昱不像我小時候那般壓抑，他非常有主見，他可以在我們面前大膽地表白他的意見，這讓我備感欣慰。但昱昱的爸爸卻不以為然，他說昱昱太喜歡狡辯並不是好事，比如，他打破了牛奶瓶，我還沒來得及批評他，他就嚷開了：“媽媽，都怪你，將地上弄得濕濕的，害得我站不穩；爸爸，你為什麼恰恰這時候要叫我呢？我嚇了一跳，手就松了。”

我現在也很困惑：到底是讓昱昱做一個順從聽話的人好呢還是鼓勵他發表自己的想法？

1、他們母子是什麼關系

很顯然，昱昱畫中那兩只或吵架或爭執或互不理睬的動物隱喻的就是他和媽媽的關系。

他們母子到底是什麼關系呢？我們可以用“敵對狀態”來描述。當然，“敵對”這個詞用在母子關系上似乎有些不太合適，好像將大人幼稚化了，將孩子成人化了。而事實上，對昱昱母子來說，的確存在大人幼稚化，小孩子成人化的問題。

媽媽是在一個比較壓抑的家庭環境中長大的，很多事情都由父母一手安排，她沒有承擔責任的機會，她也不知道如何承擔責任。所以說，她在責任感方面的能力是比較欠缺的，以致於在她當了母親後，一旦遇到麻煩事，她就會顯得慌亂浮躁，本能地回避責任；即使面對的是一個6歲的孩子，她也毫不猶豫地將責任往他身上推；對孩子的辯護，她孩子氣的和他賭氣，直到孩子認輸。這充分顯示出她這個成人幼稚化的心理。

而稚齡的昱昱，在爸爸長期不在家的情況下，他的角色就不僅僅是個孩子，他同時還履行為媽媽的情緒找出口的職責，他還要承擔緩和家庭氣氛的責任。媽媽向他抱怨，推卸責任，他接也罷，不接也罷，媽媽已經將他上升到“大人”這個層次，他必須像個大人般地應對媽媽；他受了委屈，但不能像其它孩子那般任性耍脾氣，因為家裡沒人哄他，而且媽媽也在耍脾氣，家裡就他們倆人，他不哄媽媽誰哄孩子？從昱昱對畫的解釋和媽媽的講述中，我們也能看到這個6歲孩子心智上的成熟。

也許有人會認為，媽媽的“幼稚化”和母子關系的敵對狀態是給了孩子更多的承擔責任的機會，這對孩子的成長是有利的，而且，媽媽也很欣慰：昱昱比較有主見，有一個大膽表達自己主見的環境，這比她自己小時候的成長狀態和家庭環境強多了。事實上，這只是問題的表象，表象具有蒙蔽性和暫時性。我們必須剖析孩子那些表象行為背後的深層次心理狀態。

敵對性母子關系不能不說是一種錯位的關系，在家庭系統有規律的運作中，角色錯位必然會帶來心理上的混亂。這種錯位的母子關系對孩子成長的影響至少是三個方面的：

第一，孩子會變得心胸狹隘。父母是孩子的第一任老師，在爸爸長期不在家的情況下，孩子更多的是從媽媽那裡學習對待萬事萬物的態度，學習處理問題的方式。昱昱媽媽一旦遇到麻煩事，立刻就會指出是別人的錯。我們暫且不論這種責任劃分是否正確，單就不肯接受別人的錯這一點來說，孩子就會學習、模仿。孩子的心胸會因此變得狹隘，進攻性強，容不得別人的一點點錯。面對失敗，自我保護意識很強，擔心被人糾錯，於是就先下手為強地進攻別人。這種心態和習慣無疑為會影響他將來的人際交往。

第二，孩子喜歡推卸責任。從媽媽的講述中了解到，昱昱已經有了這方面的苗頭。打破牛奶瓶，不管怎麼說，這都應該是自己的錯誤，畢竟牛奶瓶握在你自己手裡，你有掌控的權利，然而昱昱卻馬上將責任推給昱昱爸爸媽媽。每個人的一生中都會遇到很多不順心的事，勇敢承擔起自己的責任中，從失敗中總結教訓，吃一塹長一智，我們才能成長得更快。一味地推卸責任會讓我們失去這些成長的機會。責任感是一個人成熟的標志。昱昱的媽媽雖然已為人妻為人母，但是，由於從小她在這方面的能力比較欠缺，所以她的很多言行仍然顯示的是“幼稚化”的一面。

第三，孩子的安全感缺乏。父母是孩子最親密的人，在父親缺席的家庭中，母親在孩子心目中的地位可想而知。在敵對型的母子關系中，母親和孩子經常各自為陣，勢不兩立，這對於母親來說，可能並不是什麼大不了的事，不過是“賭賭氣”嘛；但是對於孩子來說，他卻會產生深深的恐懼：媽媽是不是不愛我了？她會不會離開我？每個孩子都希望能和媽媽親密相依，這一點，昱昱媽媽是深有感觸的。所以說，在和媽媽敵對時，昱昱雖然很委屈，但最後仍然是他向媽媽認輸：他太害怕失去媽媽的愛了。雖然媽媽對他的培養和撫養可謂用心良苦，勞苦功高，可昱昱仍然無法對媽媽產生真正的親近感，對於“你喜歡媽媽嗎”這樣平常的問題他都不能直接回答，當然，他也不會公開地表示“不喜歡媽媽”，畢竟媽媽是他最親的人，他怎能忍心將媽媽推開呢？很多事實表明，情感上缺乏安全感的孩子日後容易形成自卑、內向、膽小、優柔寡斷的性格。

2、建立優質的母子關系

昱昱媽媽對他們目前母子關系的狀態存在誤解，認為那是為孩子提供了一個充分表達自己意見的環境。其實，昱昱的據理力爭和“充分表達”是相去甚遠的兩種狀態，前者帶著進攻和防衛的目的，後者是為了表達而表達，沒有壓力，真正體現“充分、寬松”之意。昱昱媽媽首先要澄清認識，真正認識到敵對型母子關系給孩子成長帶來的壓力和影響，下決心營造一個和諧、優質的母子關系，為孩子的成長助跑。

母子之間要遵循界線原則。我們買一所房子，必然得到其房產證和土地證。土地證上畫有你房產所在的土地位置圖，上面清楚地劃分區隔你與左鄰右捨的地界。謹慎遵守這些界線是敦親睦鄰的前提。人與人之間也有一個界線問題，以此劃分出哪些是你應該做的，哪些是別人應該做的，哪些是你應該負責的，哪些是別人應該負責的。很顯然，昱昱的媽媽不僅僅是在處理母子關系中沒有界線，她本身就是一個沒有界線的人，她將責任都往外推，認為“我所遇到的麻煩都是因為你造成的”。母親之間有一個明確的界線，讓孩子明確自己的責任，這是培養孩子責任感的前提。

昱昱的爸爸長期不在家，這使得媽媽缺乏合適的情緒疏通的管道，昱昱因此不得不扮演媽媽的“愛人”的角色。這對昱昱來說是不公平的。當然，對媽媽來說，也不公平，畢竟昱昱根本沒有能力扮演好那個錯位的角色。媽媽的期望得不到滿足，情緒會更加浮躁。爸爸媽媽都需要花更多的時間投入到夫妻關系的經營中，通過建立和諧、暢通的夫妻交流模式，讓媽媽有合適的訴求表達和情緒疏導的途徑，從而促進母子敵對狀態的松動。另外，爸爸也要更多的參與親子互動，加強父子感情，幫助昱昱從母子狹小的二人世界中走出來，增強他情感上的安全感。

媽媽要給予昱昱更多的成長空間。經常被指責、被攻擊、被擠壓，時時想到要防衛、要保護、要進攻，這樣的環境是壓抑的，不利於孩子個性的發展。媽媽要給昱昱的成長創造一個寬松的、沒有壓力的環境，不要將他拉入不應該由他負責的事，比如媽媽晚上寫不了工作總結，這可能只是因為她自己思路不清晰，和昱昱不相干。媽媽也不要干涉屬於昱昱負責的事，要讓他自己去思考和嘗試，讓他學會對自己的言行負責，而不是動不動就將責任往外推。

溫馨提示：媽媽是在一個比較壓抑的家庭環境中長大的，很多事情都由父母一手安排，她沒有承擔責任的機會，她也不知道如何承擔責任。所以說，她在責任感方面的能力是比較欠缺的，以致於在她當了母親後，一旦遇到麻煩事，她就會顯得慌亂浮躁，本能地回避責任；即使面對的是一個6歲的孩子，她也毫不猶豫地將責任往他身上推。

人與人之間也有一個界線問題，以此劃分出哪些是你應該做的，哪些是別人應該做的，哪些是你應該負責的，哪些是別人應該負責的。很顯然，昱昱的媽媽不僅僅是在處理母子關系中沒有界線，她本身就是一個沒有界線的人，她將責任都往外推，認為“我所遇到的麻煩都是因為你造成的”。母親之間有一個明確的界線，讓孩子明確自己的責任，這是培養孩子責任感的前提。