怎樣選擇恰當的方式教育孩子

孩子犯錯的時候，我們怎樣做才能獲得恰當的後果呢？試試下面的方法吧！

1、應該立刻做的：在問題現場即時采用最有效的方法，這樣既不傷害雙方的自尊和感情，又可以糾正孩子的錯誤。比如，孩子在堆沙堡時朝其他的小孩扔沙子，我們可以把孩子抱出來，帶他回家或者選擇他能夠遵守規則的其他游戲。

2、預設後果：在問題出現之前預先設想將采用什麼樣的方法。我們可以通過家庭會議或與孩子溝通等方式制定處理問題的方式。(“約翰尼，時間到了！你不記得我們已經說好打架也得有個時間限制了嗎？”)

3、延遲後果：當務之急是讓孩子停下來。當我們不確定應該怎麼做的時候，先等等，花點時間來思考應該采用什麼樣的處理方式。(“管你弟弟叫大頭 蛋可不好。我得想想怎麼處理這件事。”)需要注意的是：我們不提倡在兩三歲的小孩身上使用這一招，因為這個年齡段的小孩只關注眼前發生的事情，一旦過去， 他們也就忘了。所以用這個方法，很難讓他們將犯錯及其後果聯系起來。

4、無後果：根據具體情況選擇不去處理。如果孩子經過漫長的一天已經累得不行了，而你又由於種種原因找不出犯錯的根源，那就“讓它去吧”，也不要有什麼心理負擔。

溝通

溝通是解決問題的良藥，這是很多專家的共識。我們也相信父母與孩子之間的各種矛盾都是由溝通不良引起的。因此，選擇說什麼固然重要，用什麼樣的方式去說也不可小觑。竅門就在於我們對詞匯、音調還有肢體語言的運用。運用好了，才能得到孩子的配合。

溝通用語

“我”式句：這是一種以第一人稱“我”開頭的句子。在不攻擊對方的情況下，僅表達說話人的情緒、喜好、需求或結論。例如，家長可以用目光與孩子 交流，告訴孩子：“我非常生氣，我不喜歡看到玩具弄得哪兒都是，我需要你幫我一起收拾好。”然後拉起孩子的手，帶著他一起收拾。雖然前文中我們說過在處理 問題的時候要充分考慮孩子的感受，但同時家長自己如何表達情感也十分重要，它甚至可以決定孩子的行為將會是乖乖順從還是輕蔑視之。

“你”式句：用“你”開頭的句子，通常帶有攻擊性，使傾聽者馬上進入防御狀態。例如，朝孩子(在另一個屋子裡)大罵：“你這個邋遢鬼！怎麼每次 都不收拾？每件玩具都擱在地上！快點出來，否則……”這樣火冒三丈的態度通常換不來孩子的合作。如果言辭更激烈，還有可能起副作用，讓孩子大哭大鬧。這種 “你”式句可謂成事不足，敗事有余。

“說出來”：鼓勵孩子用語言抒發自己的情感，而不是采用踢打、尖叫、扔東西或咬人等方式來發洩。我們可以在孩子非常小的時候就采取這種方法，幫助孩子認識自己的情緒。比如，我們可以對孩子說：“姐姐搶了你的玩具，你一定很生氣吧！”

擁抱：在孩子身後從腋下將其環抱，溫柔地限制他的舉動。這樣的姿勢可以讓你近距離接觸孩子，在他耳邊用話語安撫，以防止過激的踢打、揮拳等行為。

以身作則：在日常生活中，親身示范你希望孩子能做到的那些行為。這是作為家長最有說服力的教育。還要注意：重要的不僅僅是說了什麼，還有怎麼 說；更重要的是，你自己是否做到了。比起聽我們說的，孩子可能更樂於效仿我們做的。你就看吧，孩子總會出其不意地讓我們知道，他們可是模仿的好手呢！

家庭會議：可以是計劃好的或臨時決定的家庭會議，目的是消除隔閡或重新建立親子聯系。我們可以利用這個機會和孩子探討各種各樣的問題，確認哪些是正確的行為，分配家務，制定時間表或者計劃其他特殊事情。

召開家庭會議

家庭會議能夠讓全家(通常是繁忙的一家子)深切地感受到這是一個團結合作的集體，孩子和父母應該攜手處理問題、做出決定。規律的家庭會議可以消除積攢的誤解與煩惱。

我們建議大家采用家庭會議的方式處理家中成員的情感、需求等問題，每個人都可以就一個問題發表看法，同時也傾聽他人的問題。大家要將處理意見或評價寫下來，對這些意見先不予置評，等到所有意見都記錄完，再由家長逐條朗讀，之後讓大家討論。

幽默感是必不可少的。父母擁有否決權，對於那些不可接受的建議可以直接否決。比如孩子說：“讓我妹妹搬出咱家吧，好不好？她可以住在奶奶家 嘛！”首先，我們可以表達對孩子的理解，比如說：“我們知道妹妹經常把你房間裡的東西弄壞，你也很生氣。”然後再加上一句：“可是我們太愛你妹妹了，不能 讓她和奶奶住啊，那樣我們會想她的。換一種解決方法吧，你還有什麼建議？”

家庭會議也可以用來制訂一些共享歡樂家庭時光的計劃，比如一次長途或短途旅行，去野餐或者開派對。也可以在家庭會議上討論如何給親友准備生日禮 物(比如全家動手做一個獨一無二的手工大蛋糕)，還可以談談怎麼慶祝即將到來的假期。大家一起出謀劃策會給整件事情增添許多樂趣。

最後，在家庭會議上，我們也可以當眾表揚某個家庭成員。鼓勵大家一起分享周圍發生的事情，哪怕是最小的孩子也能想出讓他高興的事兒。你可以用一道大家最喜歡的甜點來結束會議，或者擊掌，亦或其他能讓全家人開心的方式。