你是否把孩子當成“寵物”來養？

本文作者：曲韻老師   文章摘自曲韻老師書籍 《父母這樣做，就是在毀掉孩子》

【把孩子當寵物養】

<1>給孩子“特殊待遇”

在獨生子女家庭，父母往往都會辛苦工作，勤儉持家，捨不得給自己買新衣服，可是對孩子卻很大方，他要奧特曼、要超人，都照給不誤，生怕自己的孩子跟其他孩子比起來受了委屈，也不教孩子節省。

這些父母常常在想：“就這一個孩子，掙錢不就是為了他嗎？小時候讓孩子多見見世面，以後就不容易被新鮮事物誘惑了。”果真如此嗎？其實這樣教出來的孩子只會索取，啃老族就是這樣產生的。而等孩子大點了，一旦索取不到，就開始懷恨在心。除了物質上的特殊待遇，還有態度上的。

俗話說：窮死有個家，老死有個媽。只要有媽在，不管多大年紀的孩子也是孩子。於是，孩子成了特殊人物。他在學習，別人不許看電視，看電視也不許大聲。要吃飯，一定做他喜歡吃的菜。出門玩，去哪兒要征求孩子的意見……

給孩子的長久傷害

不管是物質上還是態度上，孩子接受到的都是“特殊待遇”，時間長了，孩子可能會從自己得到的特殊待遇中總結出“我是特殊的人”的結論。可惜，出了家門，你憑什麼是特殊的呢？憑什麼要求特殊的待遇呢？這種巨大的反差會讓孩子很困惑，而且不知如何應對。他們會對別人產生抱怨，感到自己受了委屈，處理不好人際關系。

我們為什麼會這樣？

1）補償心理——“我小時候沒有得到的，現在一定要讓孩子擁有！”

2）攀比心理——“別的孩子有的，我的孩子也必須有”，不僅要給孩子爭面子，更重要的是自己的面子。

3）對孩子無節制的愛——只要孩子開口，甚至不等孩子開口，就無條件地滿足。

4）不能看到孩子的力量——總是把孩子當小孩，這其實是對孩子的一種貶低。

我們可以怎麼辦？

孩子的成長需要被關注，但要避免被過度關注，下面幾點是我們在跟孩子互動中需要遵守的原則：

1）家是我們大家的。對於建設家、維持家、從家中獲得支持，每個人都有責任、義務和權利。孩子從小到大，隨著年齡的增長，應該逐漸對家、對家中的其他成員有付出。這是每個家庭都必須認識到並建立起規定的。

2）愛是互相的。我們愛孩子，也要孩子愛我們。

3）在家中，每個人都是特殊的，因為每個人都有她/他的特點，都在做著不同的事，因此每個人得到的待遇都不一樣。

4）在家中，每個人都沒有什麼特殊的，因為每一個家庭成員從人格上都應該是平等的。

<2>讓孩子成為大家的焦點

孩子小的時候，稚拙可愛，客人們有的喜歡孩子，有的喜歡借喜歡孩子來讓主人開心。因此，請小朋友唱個歌、跳個舞、背首詩等成為很多家庭聚會的主要節目之一。

7歲之前的孩子也大多願意展示自己的才藝或自己的玩具等，有的內向的孩子可能會比較慢熱，一旦熟悉後也會願意以種種展示來獲得客人的注意。這種時候壓著孩子是壓不住的。一方面孩子渴望參與，而參與的形式常常是表現他們的所長，另一方面，家人對客人的禮讓也讓孩子學著去“討好”客人，在客人面前呈上最好的一面。

所以，在適當的年齡段，孩子適當的“表演”，是增加孩子的自信、讓孩子以其所能參與社交的一種方式，也是大多數中國人熟悉和喜歡的家庭娛樂方式。要引起警惕的，是不顧孩子的年齡和意願，讓孩子“獻寶”式的不分場合、不看訪客身份的表演。

給孩子的長久傷害

1）給孩子貼上害羞、不聽話的標簽，引起孩子的不滿。我們很多父母往往意識不到，孩子長大一點後已經開始有了自己獨立的意願，也更關注自己的面子，會對那種討好客人的表演比較排斥，不喜歡自己這麼被聚焦。

但是家長往往覺得孩子越大越沒有出息，給孩子貼上了“害羞”、“不聽話”的標簽。而不顧孩子的意願強迫孩子表演必然會引起孩子的不滿。孩子的拒絕或不情不願的表演也會讓大家都很尴尬。

2）不顧客人的意願、時時處處讓孩子獻寶，則會養成孩子自我中心、以自己的所有來換取別人關注的習慣，不利於孩子將來處理人際關系。

1）有的人過度聚焦孩子，是真心覺得自己的孩子太優秀了，太聰明了，不讓別人知道太可惜了。

2）有的人是不知道什麼場合應該做什麼樣的事，不懂禮貌、禮儀，覺得逗逗孩子挺活躍氣氛的。

3）大多數聚焦孩子的人還是比較寵溺孩子，就像前面所說，給孩子特殊待遇。

最好的辦法是綜合考慮場合、各自的情況以及孩子的意願，既不把孩子當小玩意兒、小寵物，也不把孩子當成天下無雙、人見人愛的寶，既給孩子空間，也不讓他過度膨脹。

在親友聚會時我們該如何把握好讓孩子表演才藝這個度呢？

1）當孩子小的時候，特別願意展示自己的各種“才能”，在客人的邀請下或為了活躍氣氛，可以適當讓孩子自行選擇一些表演的項目來展示。

2）當孩子大了，有了自己的想法時，如果孩子有演奏樂器、唱歌或朗誦等方便表演的才藝，要跟孩子探討這個問題，問孩子，如果客人提出希望孩子表演，孩子自己願不願意。

如果願意，可以和孩子商量好，要考慮今天的活動目的，參加的有哪些人，是不是已經有了主題，我們的表演會不會喧賓奪主，還是大家都好久沒見希望看看孩子的進步，孩子的表演會活躍氣氛？

如果孩子不願意表演那就事先准備好托辭，以備有人提議時家長和孩子都有個推脫的說法，或者孩子想表演，那麼以什麼名義、在什麼時機提出來讓孩子給大家表演等等。

3）每一次的情況都會不同，所以最好每一次都事先准備、商量。幾次之後，孩子就能學會綜合考慮種種情況，做出自己的選擇或者准備好幾個不同的選項，到時隨機應變。這也是對孩子處理一些人際關系問題的一個很好的教育機會。

<3>不忍心“苦”了、“虧”了孩子

我有一個來訪者，家裡條件非常好。她記得自己上幼兒園的時候很有興趣地洗手絹，被媽媽看到了，說：“寶寶呀，你還小，洗不干淨的，讓阿姨洗！”中學去軍訓，媽媽說：“到鄉下去很苦的，而且浪費時間。我想辦法給你請假，你在家復習功課好了。”大學，她考得不好，家裡通過關系還是讓她進了一個不錯的大學，專業也是爸爸給確定的。大學裡談的男朋友被父母否定了，因為“這個男孩的出身與我們家不配”，而且她畢業以後去哪裡留學，學什麼專業，爸爸也提前給安排好了。就連她留學結束在哪裡工作，一旦結婚後的新家等等都已經被安排好了。

她來求助的原因是，從高三起，她就一直覺得自己牙齒不齊，眼睛一雙一單，下颌骨太方，鼻梁不高，髋骨太大不苗條等，於是整牙，割雙眼皮，現在大四要做更多的整容手術，家裡不同意，而且覺得有點不對了。在爸爸的安排下，由秘書陪著她來找心理咨詢師。

在有些父母的眼裡，孩子永遠是孩子。於是這樣的場景很常見：三十多歲的孩子回家看望父母，自己伸腿兒坐在沙發上看電視，老爸老媽忙做飯。

在有些父母的眼裡，孩子只要學習好就行，主要任務是學習。於是，家務事等等一概不用孩子動手，什麼都不用干。

在有些父母的眼裡，孩子是幼稚的、單純的，而社會多麼地復雜、險惡。因此，孩子上什麼大學，學什麼專業，找什麼工作，與什麼樣的人結婚，等等，都由父母來安排，來把關。

上面這些情況看似是父母不忍心讓孩子吃苦，捨不得自己的孩子吃虧，其實父母的這種心態就是對孩子的包辦。

包辦有很多不同的形式和內容，但都出於同一個原因：父母對孩子的“愛”。有的人一看到“包辦”這兩個字，會說，包辦孩子事情的父母控制欲強，自私。如今，把孩子當成自己的私有財產，把孩子的事情當成自己事業的籌碼的這種家長是少之又少了，絕大多數包辦孩子事情的家長的本心是對孩子憐愛，只是已經過度了，到了溺愛的程度。

若說家長出於自私的目的控制孩子，實在是冤枉了家長。但這種說法也不見得錯，如果站在孩子的角度，自己的事情都被父母給安排了，不顧自己的意願和感受，父母的所作所為確實是控制，而且確實自私。

給孩子的長久傷害

我們結合開頭來訪者的例子來分析。這個女孩的外在生活條件可以說完美無缺了，可是她心裡並不感到快樂。

1）她很自卑，覺得自己有很多事情不會做，做不好。獨自來北京上大學，她的生活自理能力幾乎沒有。爸爸給安排了關系照顧她，可是有太多的生活細節是必須靠自己的，她能感受到室友的鄙視，也確實怨恨自己無能，因此也就怨恨父母從小沒給自己鍛煉的機會。包辦孩子一切的父母可能不會想到，他們的包辦剝奪了孩子自理自立的機會，讓孩子成了一個“廢人”。

2）她有著強烈的無力和無奈感。每一個人都有自己的意願、自己的喜好，每一個人都會對自己努力付出而換得的收獲感到自豪，因為那證明了自己的能力。可是她的一切機會都來自父母的本事和能力，她自己永遠是那個年輕、幼稚、笨拙，還小還不懂事，只要聽話就好的小屁孩兒。

她記得自己第一次在公共場合與父親沖突是初二時一次和同學吃飯K歌，慶祝好朋友的生日，結果她爸爸也在同一家酒店請客。席間，她爸爸“放低身段”過來向她的同學們問好，並豪情地宣布她們的費用全由他出。她的同學們倒是很高興，可是她氣得當場與父親發了脾氣，說他“插手，多管閒事”，顯得她自己連個同學聚會都搞不好似的。

可是人是不願意接受自己無能、無力、無奈的，於是會沉迷於其他能給自己帶來掌控感和成就感的事情中。我這個來訪者選中的事就是整容。身外的生活都由父母做主了，她能做主的就只有自己的身體了。

3）對父母充滿怨恨。包辦孩子的事本來是怕孩子吃苦，讓孩子少走彎路，真的是一片愛心，可是愛得過分了，孩子那裡往往不見得領情。這個女孩自己看了不少心理方面的書籍，面對我的時候她竟然能用術語剖析評判她的父母。

有意思的是，她對父母的怨恨是輪流的。這次來呢，主要訴說對父親的不滿和指責：霸道啊，虛榮啊，對媽媽很同情；下一次呢，換成說媽媽的唠叨、焦慮而抱怨連連，反而是爸爸不計較、包容。

這反映出，她不是不知道父母對她是真的關愛，真心想為她好，可同時她又確實對父母有太多的不滿和責備，她到今天這樣就是父母造成的。責備完父母她又更多了一層自責，覺得自己有些忘恩負義，自責讓她很難受，又會找理由證明自己不必自責，父母確實不好不對……惡性循環下去，她的內心充滿糾結，情感的矛盾，生活中點點滴滴的挫敗，強烈的自卑，讓才上大四的她無法承受，終於走進了心理咨詢室。

我們為什麼會這樣？

包辦孩子的一切的父母表面的目的是給孩子愛和保護，潛意識裡，未嘗沒有炫耀自己本事的意思。老爸出馬，一切搞定！盡管家長自己沒有意識到，但這種炫耀會被孩子感受到。孩子因此得出“我很弱，我不行”的結論就自然而然了。

我們應該怎麼做？

1）我們對孩子不同年齡階段成長的能力、性格、特長等要有清醒的認識，讓孩子通過自己的努力去達成力所能及的目標、增長經驗和能力。如果孩子確實達不到，我們可以慢慢地去引導，不要急著大包大攬，對孩子遇到的困難，我們要反應“慢半拍”，在我們的適當提醒下鼓勵孩子依靠自己的力量解決問題。

2）家長如果實在忍不住，為子女做了什麼事，也請盡量不要再總把此事掛在嘴上，讓親戚朋友知道自己多有本事，也就是讓孩子知道自己多麼渺小無能；讓孩子感恩自己，也就是把對孩子的愛變成了“市恩”；更不要總拿此事來證明自己的選擇多麼正確，孩子多麼無知多麼錯誤。我們不能假設未來。也許沒有你的包辦，孩子會自己闖出一片天來。

3）包辦孩子的事情，是真的為了孩子好，還是為了自己的面子，在包辦前要想清楚。

<4>輕易原諒和袒護孩子

我們家長還有一種常見心態是，不願意讓孩子受委屈，孩子無論做了什麼，無論怎麼做的，尤其是在犯了錯誤的情況下，家長很輕易就原諒了孩子，甚至以孩子年齡還小而袒護孩子，縱容孩子的錯誤行為，這最終會導致孩子以後的錯和惡。

我在某學校親眼看到這樣一個場景：

一個二年級的男生和家長被老師留了下來，同時還有另外幾個孩子和家長。這個男生在學校裡有時無緣無故地就去打別的孩子，同學有被他抓破臉的，被他摳破手的，被他推過、踢過的。

當老師把情況說完後，小男孩的家長對小男孩說：“你怎麼能這樣呢？你這樣做是不對的。你給同學們道歉了嗎？”在老師講話的時候，那個孩子明顯不安，我不知道他心裡是否知道自己錯了，還是只是害怕可能的懲罰，但從他的表情和動作上看得出他是緊張的。媽媽說話時他也認真地聽，回答說：“道歉了。”媽媽接著問：“他們原諒你了嗎？”孩子遲疑著沒有回答，在場的幾個同學和他們的家長紛紛說：“原諒了。”“以後注意吧！”男孩的媽媽笑了，對孩子說：“以後要注意啊，不許再打同學。”

那個男孩的眼睛本來是低垂的，此時一下子睜圓了，左顧右盼起來。本來是收手收腳站著的，也一下子動了起來，從他咧嘴而笑的空洞眼神裡，看得出來，他沒有了解為什麼打同學不對，為什麼不能打同學，打同學也沒什麼大不了，道歉就行了。

北京話管這種回護自己孩子的情況叫“護犢子”。一般“護犢子”的人，是不准別人，說自己的孩子不好或者教訓自己的孩子的即便是老師也不行。大多時候他自己還是要管孩子，教訓孩子的。也有一部分家長是無論如何也看不到孩子的缺點或錯誤，或者看到了也捨不得管教，或者不知如何管教。

孩子做的事給別人帶來了傷害或者侵犯了別人的利益，要給別人賠償，要道歉，求得別人的原諒，沒有錯，這是我們承擔責任、為自己的行為負責所必須做的。對於孩子而言，更重要的是，要從錯誤中汲取教訓，明白事理，糾正和防范錯誤行為，學會正確的應對方式。

如果孩子的錯誤不能糾正，家長面臨的將是不斷升級的道歉和賠償，直到有一天家長和孩子都賠不起為止。李某某和夢鴿的事例近在眼前，這裡就不贅述了。

對孩子長久的傷害

1）對孩子的縱容等於放棄了教育機會，拒絕讓孩子學習和進步。

很多家長認為，我給他講道理了，他也聽明白了，也保證下次不犯了。這樣還不夠嗎？不夠。小孩子沒有足夠的生活經驗和積累去明白抽象的道理，即便孩子自己都能把道理說得頭頭是道了，那也不過是鹦鹉學舌，他並不真正懂得。

有的孩子聽過道理後就“變好了”，常常是因為他信從家長或懼怕家長，很少是明白了道理並自覺地奉行。講道理是有必要的，即便他還暫時不懂得，家長要告訴他原因，要告訴他社會的規范或行為准則。

更重要的是，要讓孩子為自己的行為負責，讓他為自己的錯誤付出代價，無論是接受懲罰還是做出補償，他必須親自體會，親自行動，才能印象深刻。

2）養成拖延症。

大多數家長都明白不能縱容孩子，所以在大的是非問題上還是能夠去主動管教孩子的，方法是否合適另當別論。需要我們特別注意的是，很多家長會因為孩子年齡小或事情小就不注意了，而這正是我們要強調的，點滴之處都要小心。

我的心理咨詢中心接待的所有所謂有“拖延症”的孩子，主要是寫作業拖拖拉拉，起來出門上學拖拖拉拉等等，都有一個共同的特點，就是早期盡管孩子效率不高，未能按時達到目標，家長都給想了種種辦法或借口，讓孩子最終還是交上了作業或沒有遲到，或遲到了也沒有受到批評。

孩子的拖延，顯示了孩子的不情願。家長若不能去細心考察孩子的不情願，只是硬壓著孩子必須完成任務，孩子的不情願會一點一點地累積，越來越拖延。比如：寫作業拖拉，很多家長會幫忙指點，陪著寫，原定的時間被不斷延長，實在寫不完有的家長會給老師寫假條等，給孩子找借口。孩子起床磨蹭，家長會一遍一遍地催促，幫著穿衣、梳頭、擠牙膏，盡量不讓孩子遲到。

我有個來訪者的家長就是這樣的，每天早上的忙碌和催促讓她一整天都很難受。我問她：“如果你不這麼著急，就讓他遲到一次，會怎麼樣？”“那怎麼行啊？他絕對不能遲到！老師會批評的，影響了別的同學，其他同學會笑話他。不行，不能讓他遲到。”

我們可以說，這位媽媽所做的一切，其實是在縱容孩子的拖拉習慣。不能從源頭上解決孩子磨蹭的問題，他的遵守時間能力就不會得到開發，即便在母親的幫助下他暫時上學沒有遲到，以後在其他事情上他仍然不會有守時的好習慣，媽媽不可能跟著他一輩子。

1）家長對愛的理解有誤，對孩子的感情過度，對孩子的成長沒有清晰長遠的看法。

心理學家溫尼科特在20世紀60年代就提出了“足夠好的媽媽”概念。他認為，“足夠好”就是給孩子提供一個擁抱的、支持的環境，在這個環境裡，孩子學習、充電、療傷，獲得同情、理解、接納和指點，以便他的潛能得到最大的開發，能在外面的世界過上屬於他自己的幸福生活。

包辦與縱容就像是小雞破殼時不是由自己啄碎蛋殼，而是人為地幫小雞清除障礙。我們知道，這樣的小雞活不下來，它沒有足夠尖硬的喙去啄食，也沒有足夠的力氣去奔跑。愛是給孩子機會讓他翅膀變硬，包括給他犯錯的機會，而成長就是孩子翅膀變硬、飛離父母的窩，建立自己的窩。

如果家長不忍、不捨，那就是家長自己的問題了。要審視和反思自己為什麼會對孩子有過度的疼愛，為什麼不肯（事實上就是不肯）讓孩子長大！

2）家長自己都不明白的一些“錯誤”行為。既然家長都不認為是錯誤，那麼對孩子就稱不上縱容，而是很自然、很應當。

有一個孩子，在學校進行火災演習的時候，一路跑一路把牆踢腳線處的熒光“安全-方向”提示燈一個個地踹壞了。學校找來家長探討此事，家長認為，孩子在黑暗中看到亮的東西，忍不住去踢一下，是天性啊，有什麼大驚小怪的？你們校方並沒有事先明確要求不許踢吧？而且，你們用的材料也太差了，一踢就踢壞了？

說到底，身為家長，責任重大。家長自身的反省能力、與時俱進的成長和學習，對孩子的健康成長起著重要的作用。

我們應該怎麼做

我們需要一起思考怎麼看待孩子的“錯誤”。如果我們把錯誤看成污點，當作恥辱，那我們一定會盡量回避錯誤、掩飾錯誤、否認錯誤。如果我們把錯誤看成是必然經歷的適應社會過程中的不恰當嘗試，那麼人生就是在不斷的試錯中找到正確的理念、正確的行為。因此，錯誤是成長進步的機會，必須面對和解決。

先看個例子。這也是一個8歲的男孩，在學校裡跟同學爭吵的時候用鉛筆劃過了同學的臉，差一點兒就劃到了眼睛。老師向他媽媽反映了這件事。她媽媽回到家，用布把他的眼睛蒙起來，讓他體會盲人的感覺，告訴他如果把人弄瞎了，別人得有多痛苦啊。那麼媽媽就得賠給人家很多錢，咱家把房子和車都賣了也賠不完，那咱家就什麼都沒有了！

正如這個例子中的媽媽，如果孩子確實犯了錯，我們不能因為孩子小或者事情小而輕視，放棄了教育孩子的機會。面對孩子的錯誤，我們要抓住這個機會來引導孩子的正確行為。

1）及時指出孩子的錯誤，不拖延。如果孩子在自己面前犯了錯誤需要立刻讓孩子停下來，明確告訴孩子的錯誤所在；如果是在學校或其他地方，由別人轉告的，我們也需要及時去處理。

2）講道理是有必要的，即便他還暫時不懂得，我們也要告訴他原因，要告訴他社會的規范或行為准則。

3）更重要的是，要讓孩子為自己的行為負責，讓他為自己的錯誤付出代價，無論是接受懲罰還是做出補償，他必須親自體會，親自行動，才能印象深刻。

<5>總是可憐孩子

別的孩子在玩什麼新奇的玩具，趕緊買給自個孩子玩，生怕孩子玩不上受委屈。

別的女孩穿了件漂亮的衣服，趕緊給自個閨女也買一件，生怕孩子羨慕別人受委屈。

孩子們一起玩耍，自己的孩子一時被冷落，就趕緊過去說服其他孩子跟自己孩子玩，生怕自己的孩子受委屈。

天天打聽老師如何對待孩子，有沒有冷落自己的孩子等等，生怕自己的孩子在學校受委屈。

……

這些“委屈”因家庭不同而各有不同的內容：沒有吃到、穿過或玩過什麼等物質的內容，孩子失去機會等社會內容，孩子被歧視、被差別對待等人際關系的內容，等等。

我們必須承認，現在的社會貧富差距很大，城鄉差距、一線二線三線城市間的差距很大，社會資源分配不公，拜金主義、笑貧不笑娼等，確實存在很多的不公平競爭，存在歧視和差別對待，這些會引起人們不同的情緒反應，而這些情緒反應又會影響到個人的行為、社會的反彈，如果不能好好處理，積壓得久了，醞釀得長了，會給社會帶來很大危害！

對孩子長久的傷害

具體到孩子這裡，不論是孩子真的受了委屈還是我們覺得孩子受了委屈，不論孩子受的委屈到底有多大，如果我們總是因此而可憐孩子，為孩子感到難過，孩子會受到什麼影響呢？

1）孩子會可憐自己，自憐自怨，外加自卑。如果與他人交往的模式固化為“他對我好就是要可憐、同情我”，以及“可憐、同情我就是對我好”，那麼孩子會下意識地在與人交往時，尤其是希望對方對自己好時，變得怯怯的或弱小可憐的，以贏得對方的同情。總是被家人可憐的孩子會越來越“值得”人可憐，因為他會習慣性地貶低、矮化自己。這樣的孩子還談何自信、陽光？

2）讓孩子習慣自己不努力爭取，不主動積極，反而常常抱怨連連。常見的是抱怨他人和社會，還有很多孩子會抱怨那巴心巴肝對待自己的父母。這也都是有對應關系的，可憐孩子而自責、內疚的父母，有時非但得不到孩子的理解、體諒和感恩，反而得到的是孩子的責備和抱怨。

這種“白眼狼”孩子我見過，雖說很讓人反感，但他變成“白眼狼”絕對有家長養育不當的責任，而且孩子的內心也經歷過“抱怨—自責”的惡性循環。最終變成“白眼狼”是孩子自己要負主要責任的，因為這是他主動的選擇，不能也不應把自己打扮成被動的受害者，好像全世界都欠著他們似的。很多被父母可憐疼惜的孩子長大後會有這種“受害者”的被動心態，這是父母對他們的心態逐漸累積造成的。

我們為什麼會這樣

1）用這種態度對待孩子的，往往是感覺自卑的家長，有的自覺家境平平，無錢無勢，自己的一輩子是受欺負、忍辱負重的艱難掙扎史，因此不能讓孩子再受委屈。

2）也有後來發達了的家長，那就更加振振有詞了：現在生活好了，今非昔比了，不能委屈了孩子！

3）也有的家長雖然物質上不自卑，但心態上總不能自信堅強。

我們應該怎麼做？

作為父母，我們如何看待孩子之間的“不平等”，非常重要。中國傳統有“比上不足比下有余”的說法，以及“別人騎馬我騎驢，後面還有走路的”這種俗語。這些可以起到一定的心理安慰的作用，但是不值得提倡，因為其根本還是在與別人比較，而且，面對那些比自己還弱勢的人，不無沾沾自喜之意。

我們要做的，是轉向自己，清點自己所擁有的、所缺失的和所需要的。如果受到了歧視或不公平的對待，我們應如何面對它？如何反對它、改變它？如果是處在我們確實無能為力的處境，我們自己又能做些什麼呢？

1）首先學會區分，是孩子真的受了委屈還是我們誇大了事實？這需要家長有比較好的自知，放棄攀比的心態。

2）如果孩子真的受了委屈，被人欺負，可以利用這個機會讓孩子明白：什麼是自己的利益，什麼是他人的利益？如何做到雙贏——既維護自己的利益又不損害別人的利益？做不到雙贏時，如何守住自己的底線？對方強勢傷害自己的利益時，自己如何反抗？如何找相關權威（例如老師、對方的家長等）解決問題？

3）如果讓孩子感到委屈的是事而不是人，那麼這正是機會教孩子學會分析情況，哪些是我們必須接受的現實，哪些是我們可以改變的，哪些是我們可以逃避的，而不只是抱著受害者的心態在一邊委屈。

4）也會有孩子真的感覺受到了委屈，而事實上是孩子自己過於敏感了。這種情況下，家長就要去自行考察孩子是對什麼敏感？是否經常過於敏感？正好利用機會訓練孩子擁有寬廣的胸襟和包容的態度。

<6>把孩子當寵物，逗弄孩子

我見過一個家長，女兒小的時候千嬌萬寵，小辮子變著花樣地梳，裙子一套一套地買，芭比娃娃和全部配件都齊全，孩子的相冊、紀念品多極了。在電梯裡我們經常遇見，孩子常常是沒什麼事情的，媽媽總是眉開眼笑，眼神不離女兒，寵愛和“來看看我女兒”的顯擺之情溢於言表。突然有一天，就發現她們母女間的互動變了。女兒還是不言不笑，皺著眉頭不耐煩的樣子，媽媽則是一臉的不悅之色。後來聽她唠叨：“我怎麼養了這麼個孩子！白喜歡她了！她長大了，我管不了了！她愛怎樣就怎樣吧！”

這是把孩子當寵物養的典型例子。

對孩子長久的傷害

1）孩子做事會目標不明，容易感到挫敗，不能自主和自律。

把孩子當寵物養，在家長可能是一腔的憐愛和熱情，在孩子感受到的是關注、呵護、喜歡。當孩子漸漸長大，他有可能感受到當“寵物”的另一面，那就是弱小、馴服、傻氣，總之是被貶低。

孩子的成長是要逐漸變得強大、聰明、獨立自主，恰恰與寵物的特點相反。當孩子模糊地感覺到了自己在某些事上“行”，有想法，想照著自己的意願去做的時候，如果得到的不是家長的贊許、鼓勵、支持和引導，反而是嘲笑（盡管是善意的，外帶“好可愛、好天真”等贊美），是壓制（“這你不行，媽媽幫你”，盡管是為了呵護和幫助），是否認（“你這樣不對，聽媽媽的”），孩子的感受會是感激還是怨恨？是心悅誠服還是不服氣？是成就感還是挫敗？

孩子對自己的認識不清晰，沒有也無法建立“自知之明”，而他人給予的評價和對待，尤其是最重要的他人——家長，給予的又是貶低，孩子如何建立起自信和自尊？

在缺乏自信和自尊的情況下，孩子與他人的交往就會變得唯唯諾諾，討好別人，對別人有反感的同時又會懼怕別人。總之，行為表現上也會變成一個“寵物”。一旦得不到別人的認可和接納，或者討好別人但行不通，他的惶惑與恐懼就可想而知了。

2）孩子會倍感無辜、困惑，怨恨自己與家長，變得自卑。

只有極少數的家長會一直把孩子當寵物。當孩子長大了，大多數家長會漸漸意識到孩子的成長和獨立，會轉變態度，變為尊重孩子也是一個獨立的、有尊嚴的生命。有的家長的態度是轉為冷漠和反感，就像前面例子中那位媽媽那樣，覺得這孩子大了，不好玩了，沒意思了，會犟嘴了，太煩人了！於是，家長由原來的寵愛、溺愛變成厭煩孩子，看孩子不順眼、不順心。而孩子會倍感無辜、困惑，怨恨自己與家長，變得自卑等等，同樣是傷害！

3）討好他人，依賴他人。

有時候，我們自己都沒有覺察已經把孩子當成寵物了。我們的眼神，我們的表情，已經把我們的態度傳遞給了孩子。孩子小的時候，會不自覺地、下意識地“配合”大人，因為他知道大人喜歡什麼。我們把孩子當成寵物養，孩子自己也會把自己變成寵物。

我們為什麼會這樣

1）小孩子弱小。這個弱小引發了我們的憐愛之心，讓我們願意為他做很多事，在為他做事中顯示了我們的強大。

2）小孩子聽話。我們的決定，我們的贈予，我們的關心，都是出於為孩子好，孩子作為受者只要聽我們的，就足以讓我們覺得有了回報，滿足了我們的成就感和權威感。

3）小孩子天真，同義詞是幼稚，傻裡傻氣。他們的幼稚令我們發笑，讓我們一面感歎純真的美好和易逝，一面為自己的復雜、世故歎一口氣，半是自憐半是自豪。

4）把孩子當寵物還有一個更大的原因，就是“擁有感”。你是我的，你的一切都是我施與的。我是你的恩主。在中國傳統文化裡，這種子女“隸屬”父母、父母生子有恩的觀念是根深蒂固的。

我見過太多的家長，甚至是80後的獨生子女家長，認為孩子天生就應該聽我的，就應該感激我，就屬於我。這種“擁有感”會讓家長在面對孩子時變得主觀和獨斷，在與孩子有不同意見時變得居高臨下，不講理。一個生命“擁有”另一個生命，一個生命附屬於另一個生命，這本身就是對生命的不尊重。

有的家長說，孩子小的時候這麼可愛，寵愛一下也無妨嘛。小狗不是都有四五歲孩子的智力嗎？等孩子長大了，上小學了，我們再嚴格要求也不遲。殊不知，孩子一旦形成了某種行為模式，改起來就難了。

我們應該怎麼做？

1）從態度上，真誠地對待孩子，真心地尊重孩子也是人。

2）認識到並承擔起家長的責任。

3）保護孩子，免於被其他人逗弄。

即使自己沒把孩子當寵物，也要警惕身邊的人逗弄孩子，拿孩子當玩意兒耍。

有很多大人不知道怎麼跟孩子玩，非要用謊言把孩子逗哭、逗急了，或者逗生氣了，他覺得開心。比如：“你媽媽不要你了，她把你賣給我了，這就跟我走吧！”或者“你剛才吃了一個蟲子，怎麼辦？”還有過去農村逗小男孩要偷走他的小雞雞，等等。孩子則被逗得害怕、著急、信以為真、說錯話等，在大人的笑聲中，感到被耍、被欺騙，感到自責、失去自尊。

當別人逗弄孩子、戲耍孩子的時候，只要家長在場，一定要來“救”孩子！孩子再小，也能通過對方的表情、語氣等察覺對方的不真誠，會對怎麼反應感到遲疑、困惑。這個時候孩子最需要的是家長的幫助，或者幫助他解除疑問。

例如，媽媽可以果斷地說：‘阿姨是跟你鬧著玩呢，不是真的！’或者幫助孩子去應對這個處境，例如，告訴對方，小孩子不要逗，咱們換個話題！如果孩子已經感到受了委屈或者很生氣等等，那麼家長一定不要忘了安撫孩子的情緒，對孩子的“出丑”表示理解同情，讓孩子確信自己沒有出丑，不會被人嘲笑！

這種逗弄孩子的人，並不是真正地喜歡孩子。喜歡孩子，就會尊重孩子。他們更多是為了娛樂自己。所以，不管他是朋友、親戚、鄰居還是誰，不要怕得罪了他，一定要及時保護孩子！以後盡量不要讓他再有機會逗孩子，或者找時間專門跟他談談逗孩子的事，擺明你的要求和底線。

也有的二百五家長自己逗孩子，以為小孩子沒什麼，很快就忘了。我就見過父母兩個人告訴孩子他們要離婚，問孩子要跟哪一個。等孩子哭了，他們才告訴孩子是騙他的！希望這樣的父母能多長個心眼，站在孩子的立場，看看自己是否願意被耍弄。孩子再小，也不能騙，不能耍。