家有受氣包或小霸王，父母這麼辦？

時常有家長問：“孩子被欺負了怎麼辦？”“孩子總愛欺負人，惹是生非，怎麼辦？”一個是“小受氣包”，一個是“小霸王”，兩者的爸爸媽媽們都有許多煩惱。

是教育“受氣包”強硬地反擊，“他打你，你也打他”？還是秉承吃虧是福，“算了，我們不和他計較”？抑或是“惹不起躲得起”，索性少出去和其他孩子玩，免得受欺負？

對待“小霸王”，是懲罰教育，“你打別人，我就打你”？還是暗自得意，“欺負人總比被欺負好”？抑或不讓孩子出去玩，“少給我惹是生非”？

這些不同的選擇對孩子性格的養成有著重要的影響，下面就讓我們來分別看看家長們該如何對待“小受氣包”和“小霸王”？

首先要學會分辨什麼是“正常沖突”和“被欺負”

有些父母看到自己的孩子在玩耍中被推倒，或者看到有人在搶孩子的玩具，頭腦中會立即拉響警報“孩子被欺負了，那怎麼行！”，然後趕緊沖出去保護孩子，找老師或者到對方家長那裡“控訴”，替孩子“擺平”。

其實，孩子間一時的推搡、爭搶、打鬧，是很正常的，是孩子自我意識發展的表現。如果家長時常把孩子間的摩擦解釋得很嚴重，孩子也會在人際交往中變得更在意別人是否對自己有惡意，會把很多不是欺負的信息理解為欺負，這對孩子的安全感的建立、長遠的人格發展都沒有好處。有些孩子甚至會潛移默化地接受父母對自己“受害者”的評價信息，強化了“受欺負”的感覺，結果真變成一個哭哭涕涕的受氣包，“驗證”父母的評價。

而欺負通常是帶有惡意的、持續的、力量懸殊的雙方之間的沖突。長期的欺負行為對於欺負者和被欺負者雙方都有較大的負面影響。對於受欺負者來說，孩子正慢慢形成自我價值，在這個時候長期被人欺負，會使得他自我否定，對自信產生很大影響。而欺負者通過簡單粗暴的方式卻時常可以有效地解決問題，會使孩子慣於用這種方式解決問題，攻擊性增強，對孩子將來的性格發展和成年後的人際關系十分不利。

該介入時再介入

如果在孩子的沖突中沒有嚴重的安全危機，很多時候父母可以不介入，而在一旁觀察，給孩子們一些空間和時間讓他們自己解決，在這個過程中他們的社會協調能力也在慢慢孕育。

如果父母充當“警察”，立即出面調停，雖然沖突解決了，卻也剝奪了孩子寶貴的心理成長機會。

如果當父母發現孩子時常發生惡意的攻擊行為時，就需要及時介入對孩子進行教育引導。

家有“小受氣包”——給被欺負者的家長指南

“小受氣包”的形象：安靜、弱小、孤獨；依賴他人的指示行動，不敢表達自己的願望；經常被同伴搶走玩具、擠出隊伍；面對別人的攻擊，只會哭泣、忍受或躲開。

1.情緒安撫，減輕孩子的自我否定感“被人欺負不是沒用的表現，每個人都會遇到！”

當孩子哭著來找你，你應該立即停下手中的工作，蹲下與孩子平視，輕輕地抱著孩子，這可以讓孩子意識到自己很重要，並且消除孩子的不安。同時對孩子表示同感：“媽媽知道你很難過、委屈。”待孩子情緒平復後再詢問是怎麼回事，確定是孩子受委屈之後，要給予安慰，讓孩子明白被人欺負不是因為自己沒用，每個人都可能遇到，讓孩子盡快擺脫氣餒和自我否定的情緒。

2.理性溝通，教自我保護方法——“不許打人！”呵斥欺負者，保護自己

在孩子的情緒平復後，選擇舒適輕松的環境，與孩子討論“以後再遇到這樣的事情該怎麼做”。可以用游戲發問的形式，引導孩子自己想辦法。孩子想不出來時，父母可以提供一些意見，比如可以大聲呵斥“不許打人！”對欺負者起到威懾的作用等等。

同時教孩子一些簡單實用的自我保護方法，比如在肢體沖突中要護住頭、臉等關鍵部位；推開或擋住對方的胳膊，抓住對方的手腕；大聲呼喊，引起別人的注意，同時也給欺負者一種威懾；平時加強鍛煉，增強自我保護的能力等等。這些方法可以在家進行角色扮演練習。

3.建立友誼，培養人際交往能力——“嗨，我跟你們一起玩好嗎？”

常帶孩子到游樂園或小型聚會，鼓勵孩子加入游戲團隊，如果孩子腼腆、害羞，最初的時候可以由家長帶孩子去，比如孩子想去玩滑梯，但又怕人多不敢去，家長就可以帶著孩子過去，和先在那裡玩的孩子們打個招呼，“嗨，你們好呀，青青也想玩滑滑梯，讓她和你們一起玩吧。

”在這個過程中，家長向孩子示范了怎樣主動友好地讓別人接納自己。然後，慢慢地鼓勵孩子自己主動去找別的孩子玩，直到他能主動融入團體，鼓勵孩子結交一些好朋友。有好人緣的孩子被欺負的概率會大大降低。

4.尊重孩子，征求和采納孩子的意見——“媽媽可以用你的鉛筆嗎？”

家長們在平時動用孩子的東西時要征求孩子的同意；遇到事情多讓孩子自己處理，父母只從旁協助；孩子自己的事情可以多讓他表達意見，比如孩子房間的布置等，在意見不過分的情況下，盡量采納，讓他意識到他的意見很重要並且是有效的。在父母做錯事，如錯怪了孩子時，要真誠地向孩子道歉。通過各種行為讓孩子也體驗到他是被尊重，是不能被侵犯的。

家有“小霸王”——給欺負者的家長指南

1.杜絕“以暴制暴”，采用“冷處理－坐會兒冷板凳，反省一下”

暫時隔離的地點應是讓孩子感到無聊、單調，但是不會害怕的地方。隔離時間不宜過長，可以按1歲1分鐘計，其間不和孩子交流。運用這種方法時，最關鍵的是要讓孩子明白為什麼要讓其“坐冷板凳”。同時家長要更多地以平靜、溫和的方式進行教育，將“冷處理”與鼓勵友善行為的方法配合使用，效果會更好。

2.尋找閃光點，積極鼓勵——“今天你幫媽媽掃地啦，真棒呀。”

高攻擊性孩子的父母常對孩子好的行為視而不見，對不良行為卻十分注意，並用打罵來懲罰。而這個方法常事與願違，不僅沒能有效制止，反而讓他可能“故意”用這種方式吸引父母的注意力。

給予孩子積極、肯定的關心，他們則不需要用激怒家長的方式來得到關注，對自己評價也更高。因此，家長們應多發掘孩子可愛的地方，對孩子偶爾友好的行為積極關注，及時肯定，會讓他對自己更有信心。被強化的友好行為出現的概率會大大上升。

3.理性討論，提供解決沖突方法——“我可以玩你的玩具嗎？”

在孩子情緒平復後，可以與孩子討論，出現矛盾時，除了打人還有什麼好的解決辦法，家長提供可行建議。比如當想玩對方的玩具時，可以詢問對方：“我可以玩一下你的玩具嗎？”或者提供建議：“我們輪流玩，一人玩一會兒”，“我們可以交換玩，每人就有兩個了”等等。

平時在家也注意，當孩子平和地提出建議而不是用攻擊性行為或言語時，可適當滿足其要求，這樣成功的經驗可以讓孩子感到不通過爭搶打，也可以達到想要的效果。

4.控制環境因素，減少誘因——“我們不看電視，出去秋游吧！”

5.親身示范，營造和諧氛圍——“爸爸媽媽不吵架！”

對孩子來說，父母再怎麼用各種方法管教，都沒有以身作則的效果更好。心理學家們研究發現高攻擊性兒童的家庭相似，都是家庭成員之間很少表達感情，有沖突時常伴隨哭叫、漫罵、爭吵、打鬧。

因此父母之間用平和協商的態度對待沖突，使家庭氣氛和諧，這對於孩子來說是最有效的方法。在這樣的氛圍中，孩子身上的“戾氣”自然會慢慢消退。

還有其他問題？

除了孩子被欺負了，還有磨蹭拖拉的問題？還有膽小不愛和小朋友玩的問題？還有注意力不集中的問題……？